¿Te pregunte sí eras feliz?
Debo reconocer que lo hice con el miedo de un si rotundo
el sí que me sacaba de tú vida
el sí que me impedía besar tu boca
el sí que termina el delicioso juego que empezamos hace algunos días .

Si que me atormenta por que es lejanía
si que te aleja definitivamente de la esperanza de tu compañía
si que me niega el deseo de verte día a día Aún no me has contestado sigo en la angustia de un si negado, de un si aprobado

¿Por qué?

¿ Dios no mes has contestado?

CADA MINUTO CUENTA

NO TIENE SENTIDO

Ya no quiero lastimarme más, no tiene sentido.

Estoy de vuelta, mi deseo de amor concluyó
claudicó, renunció y no vuelvo arriesgar.

Nada que perdonarte, si mucho que reclamarme
al fin mujer, que se puede esperar de una mujer
que sucumba al deseo de ser amada.

Pero el amor es una entelequia para mí
un extrañó sentimiento que me es ajeno.

No me lastimo más, esperando por que sea yo
no la que se fue, pero la que se fue esta en ti .

Regreso a vagar por mis recuerdos, acompañada de mi soledad
bailando con el que nunca estará.

Regreso a la cordura, sólo espero que no se equivoque porque
no estaré allí nunca, nunca más lo juro.

Esta noche estarás de fiesta, yo estaré imaginando cómo es
pensando que le dirás, cuan alegría sentirás si regresa a ti,
pero y si no regresa, no pienses en mi, porque ya nunca más , nunca más
lo juro por Dios estaré para ti.

ESTA NOCHE

-->

Esta noche estoy herida, herida de muerte, por eso recorro tú cuerpo afanosamente, con el tormento de mi deseo, con el ardor en mi piel que dejaran huellas en la hoguera de tu ser.

Y te hago mío sin prejuicios, sin mentiras, buscando penetrar tú alma con cada beso desenfadado que se pierde en zonas prohibidas e inaccesibles.

Y me muevo al compas de mi furia, que alienta esta herida, me desbordo en tú excitación sin sentirme comprometida, respondes a mi cuerpo que es una quimera, una duda que nunca da explicaciones a tus expectativas, soy egoísta no voy a tu encuentro, voy a hacerte mío sin fantasías.

Me gusta saber que estas ahí , siempre para mí cuando las heridas están presentes, me destaco en la caricia atrevida, arremeto con furia y mis manos se mueven en la piel de tu cuerpo que no rechaza nada de lo que le pueda ofrecer.

Locamente me impulso a tu más sentido placer, y en mi locura el gozo vuelve aparecer, quiero permanecer en la locura que mi impulsa hacer lo que me esta prohibido por no ser tú el hombre que busco, que amo, y aún así me permite exaltar mis locas fantasías.

Ya es viernes, hace una semana exactamente, que fui a su encuentro

Pongo distancia para tratar de entender, ¿qué fue su verbo o su cuerpo?

Y es que empiezo a dudar de que el que dice ser es.

Le debo su peculiar interés en mí verbo lo que me motivo a escribir

Pero también le debo el destierro de lo que me motiva a hacerlo

Lo sigo pero en cada comentario veo el reflejo de mi propia experiencia

Imagino que el camino es el mismo con sus variantes de acuerdo a la respuesta

Presiento un ego protagónico con un don de expresión que seduce, induce y sugiere

Atrapada en el fuego de sus palabras, en el sentir de su piel que a través de la sedosa, fina pero

fría pantalla de la portátil, me hizo estremecer, un mago de la fantasía, un viento salvaje

que como todo viento aún salvaje pierde fuerza , al calor disminuir .

Aquí estoy esperando aún la palabra de cortesía que no llega, observándome desterrada

de su espacio, la ausencia de presencia tangencial, y el sugerente ya no me interesas, razones de orden

practico pareciera que así se lo aconseja.

Confieso el sopor, la tristeza que se me da la gana sentir y el interrogante que surge de mí

¿he de seguir siguiéndolo?

PARTE II

Supe que te habías atrevido hacerlo, cuando entraste a mi cuarto, yo estaba dormida, y me besaste tiernamente posando tú mirada en mí, te pregunte ¿que hiciste? , me dijiste vida lo se todo, guarde silencio y tú continuaste diciendo “ hoy quiero que todo transcurra como si no pasara nada, no quiero que tus padres se enteren, vamos hacer lo de siempre”. No podía seguirlo, me repetía a mis misma vamos hacer lo de siempre, así lo hice debo confesar que sólo lo hice, no sabía como actuar ni que decir. Salió de mi habitación, automáticamente, me vestí, y como siempre salimos a desayunar en el mismo sitio de siempre, su mirada me reclamaba ¿por qué? y yo evadiendo, pedirle perdón, explicarte que en ese momento aún no había pasado nada con el personaje de mi diario, que era sólo un deseo, no te explique nada. Llegamos a casa y como siempre te pusiste a ver televisión, yo pérdida, me sentía mal, liberada, angustiada, me dolía hacerle daño, pero ya todo estaba hecho. Al llegar la tarde como siempre fuimos a pasear, me tomaste de la mano como siempre y fuimos al restaurant de siempre, pero esta vez ninguno de los dos hablo, apenas probamos la comida. Presagiaba un desenlace pero no la forma del mismo. Sólo me preguntaste ¿Por qué vida? Sólo dije no se, me fui a mi cuarto y me acosté hiciste lo mismo, sólo que en la mañana cuando abrí los ojos, en mi mesa de noche conseguí la foto que juntos nos habíamos tomado y que el mantenía al lado de su cama. Entonces supe que todo había terminado. Pasaron años, alguna vez almorcé contigo, pero seguía resentido, le permití entonces alejarse de mi definitivamente.

No obstante años después recibiría tú llamada, eras otro más tranquilo, sin molestias, parecías haberme perdonado. Me volví a ilusionar con tu presencia, con el tiempo te había valorado, sencillo, cálido, humano y me amabas, que más podía pedir, eras especial, pero el tiempo había pasado y sentí que querías amistad más no mi amor.

A partir de ese momento me empezaste a llamar todas las noches y volvimos hablar durante todo el recorrido que hacías del metro hasta tú casa, la que compartías con tu hermano. En un viaje que hice al sitio donde vivías, incluso almorzamos, te veías muy bien, de verdad ya no eras el joven que conocí, estabas cerca de los cincuenta, tus ojos hermosos como siempre, te pedí perdón, dijiste que eso era el pasado que de eso hace mucho tiempo, pero también me dijo que me había amado como a nadie, como adivinar que esa era la última vez que te iba a ver, el mundo hablo y yo no lo escuche.

De regreso a casa, como siempre espere tú llamada de las noches pero paso una semana, intente llamarte y el móvil siempre apagado, sentí algo extraño, y me atreví a llamar a tu hermano, quien me contesto fue tú sobrina, me lleno de satisfacción que sabia de mi, pero me dijo mi tío no esta, le pregunte el ¿salió para el trabajo?, es mejor que hable con mí papá contesto, mi corazón empezó a latir locamente, tanto insistí que por fin dijo mi tío murió, hace una semana, y sentí que me desvanecía. Llame a tú hermano, y vino lo peor me habías llamado, no conteste porque estaba en una reunión, te bajaste del metro y para robarte el maletín de la mano un hombre te empujo contra el vagón y el cayo sobre los rieles, ya no podía más tú mi novio, tú mi compañero, el de todos mis días hermosos, una muerte tan terrible, lo peor es que al no llegar a casa tu hermano se preocupo, te consiguió en la morgue de la ciudad sin identificación y te habían robado todas tú pertenencias. Sus hermosos ojos se quedaron en mi, oí decirte vida ¿por qué? Y me pregunte, porque no le atendí, me destrozo el alma, nadie se merece morir así, sólo, sin familia, sin hijos. Sólo yo en su recuerdo.

Hoy me pregunto si me hubiese quedado contigo hubiese evitado esa muerte, o hoy sería tú viuda, me dueles, y te despido tiernamente con una sonrisa y escribiendo esta historia que es tuya pero mía también. Te lo debía.

PARTE I

No se porque vienes a mi mente, pero ya que llegaste, déjame recordarte. Era la fiesta de quince años de mi tía, por supuesto las niñas no podíamos entrar, pero igual sentada al pie de la escalera te vi, yo tenía, 13 años tú debías andar por los 25, estabas vestido como siempre con Jean, sólo que cargabas un sobretodo largo, una melena que se movía con tu paso, aquellos bigotes de mostacho y tus hermosos ojos verdes. Me llamaste la atención a punto que aquella imagen no se me olvido nunca. Pasaron los años, recién llegaba a los 18 cuando nos volvimos a ver, pero esta vez eras un hombre diferente, yo me había mudado de ciudad, y el destino, la casualidad hizo que la empresa para que laborabas te enviará auditar una de sus sucursales. Allí trabajaba mamá, siendo amigo de mí familia el reencuentro se sello con una cena llena de recuerdos y de alegrías. Tú no te acordabas de mí, sólo era una niña sin ningún interés para ti. Ahora era una mujer y aquel joven desenfadado vestido a la usanza de la época, ya un profesional destacado, algo cambiado por supuesto me descubrió, pasamos todas la noche hablando, y mientras te contaba mis recuerdos, veía en tu cara asombro y diversión. Nos convertimos en buenos amigos, hasta que un día me invitaste a un restaurant, sólo que ese sitio estaba en la montaña, rodeado de neblina y flores. Acepte ¿por qué no? éramos amigos, buenos amigos, la pasábamos bien realmente. Llegamos, dos de la tarde, hacía mucho frió, entramos al sitio y nos percatamos que sus dueños eran un matrimonio de origen Alemán, (mi familia también) el ambiente me era familiar, pedimos brandy para tratar de entrar en calor, nos acomodamos al lado de la Chimenea, y escuchamos un piano que acompaño nuestra conversación y la posterior cena, fue perfecto. No nos percatamos que ya era de noche, cuando salimos de la posada, estaba lloviendo copiosamente, el camino para llegar hasta el auto estaba lleno de lodo, divertidos, y sin pensarlo tomados de la mano bajamos por la pendiente, nos mojamos y resbalamos en el fango y entre carcajadas nos veíamos mojados, llenos de lodo, nada importaba el sentido de gozo estaba presente y ese momento fue mágico. Riendo llegamos hasta el Auto de pronto sentí, que me apoyabas sobre el mismo y colocabas tus labios sobre los míos, beso que devolví la verdad más que por pasión lo hice por diversión, pero volviste otra vez y en ese momento sentí, y al sentir un calor que subía y bordeaba mi cuerpo supe que había comenzado algo nuevo en mi vida. En silencio nos montamos en el Auto, y en silencio con las manos tomadas bajamos la montaña, bajo la lluvia copiosa que nos acompaño durante toda la travesía. Me sentía rara, tal vez asustada y pensaba ahora qué vendría, no se que estaría pasando por tu mente. Así comenzamos, paseos, viajes a la playa, conversaciones interminables, besos ardientes pero sin ir más allá, yo no lo permitía y él lo entendía, que bien la pasábamos. Llego mi época de volver a la Universidad, nos tuvimos que mudar a una ciudad que quedaba a seis horas de distancia, tú amor era fiel, me llamabas todos los días, y todos los fines de semana viajas para verme. De verdad que te quería tal vez en ese momento no sabía cuanto, hoy lo se, Cuando llegue a tercer año de la carrera, me olvide de ti, y me enamore locamente de un profesor, amor que todavía existe, pero que fue un error un tremendo error, si pienso en ti. Llevaba un diario, supongo que algo extraño notaste porque irrespetaste mi privacidad y mientras dormía lo buscaste y leíste lo que allí escribí .

Nada y es que soy nada,

estoy de nuevo como los primero de enero de cada año

Con esta sensación de que todos tienen un lugar

Excepto yo.

El que se iba se fue, el que está le es imposible, el que era

sueño pasó.

Cumplí mi misión, estuve allí para la familia, para el amor

que se fue, para el que se ausento y hasta para el que en medio

de post y post quiso jugar al amor.

Estoy para todos, nunca nadie está para mí,

Y camino por mi casa, y sólo escucho el silencio que se

rompe por el llorar de mamá, alguien martilla y me duele la cabeza

Otro sábado más, y yo sin saber donde ir, doy vueltas giro y giro como un trompo

Choco con la pared del desencuentro es lo más cercano

Como siempre todos se fueron cada quien a lo suyo

El problema es que en el suyo de cada quien no estoy yo.