“La vida es para valientes”, y yo soy valiente, hoy amanecí diciéndome desde que abrí los ojos y, con ello quería recordar, que tengo que parar, y me dije es que ya no hay justificación para desaprender lo aprendido, y lo que aprendí no lo hice visitando a mi psicólogo, ni en libros de autoayuda, lo hice a fuerza de combatir en una guerra sin cuartel que duro un largo período de mi vida, y que llevo aún sobre mis hombros los destrozos dejados por aquel combate que gane con hidalguía. 

Y es que tengo que parar esta angustia que un día supe derrotar cuando pase siete días con sus noches sentada en el piso al lado de la puerta de la terapia intensiva de una clínica, mientras el ser que más amo en mi vida se debatía entre la vida y la muerte, y yo esperando entrar tres veces al día para sentirla viva, ella mirando sin mirar y yo , cantándole sin saber cantar “Muñequita linda de cabellos de oro... y el intensivista que me decía que siguiera porque era yo quien lograba sacarle algo de vida. El día que la dieron de alta no me estaban entregando la madre que yo lleve sino parte de ella, no hablaba, apenas reconocía y hemipléjica, pero yo había sobrevivido de la pesadilla de la angustia y la había derrotado. Y no es que no exista sólo se que cuando llega la reconozco la miro a los ojos y la enfrento con la experiencia que me da el haberme batido en duelo con ella.
Por eso hoy te vas porque es de tarados inventarse angustias porque la casa está en desorden, porque mi cuerpo ha cambiado las cosas no marchan a la perfección como a mi me gustaría

Y es que tengo que parar este miedo que me invade cuando pienso en el futuro por lo demás incierto y cómo enfrentar los problemas que los despojos de aquella guerra me ha dejado de refuerzo, porque yo te derrote miedo cuando casi dos años pase durmiendo a su lado todas las noches con un rosario en la mano pidiéndole a Dios calmará su llanto , ayudando a girar su cuerpo, observando si respiraba, tratando de entender que quería decir, aprendiéndolo todo como si de recién nacida se tratara suplicando que no se repitiera el episodio que había dado lugar aquel cambio intenso y doloroso para quienes ella es nuestra vida. Entonces miedo que haces rondándome, ¡fuera!, de esta mi alma cuyas cicatrices ya curadas han dejado marcas para que no me olvide que te gane en combate cuerpo a cuerpo sin ventajas porque no tenía mayor arma que mi valentía.

Y que haces tristeza, ¡para!, no te doy entrada, no toques a mi puerta, porque la tristeza nunca estuvo en todo este tiempo, no había espacio para ella, y es que se habían vendido todos los bienes para enfrentar los gastos de la enfermedad , medicamentos y terapistas habiendo renunciando a mi empleo, a mis clase en la universidad, a mi vida en pleno, totalmente convencida que los cuidados de una enfermera jamás supliría, el amor con que yo la pudiera cuidar, que mi amor la sanaría, no fue así , pero no tenía tiempo de llorar, sino de buscar salidas, y la cuide, y me encargue de mi casa y de buscar trabajo que pudiera hacer desde el hogar, y entre asesoría y asesoría cuyos trabajos hacía de madrugada enviados por la red salí adelante sin que a los míos le faltara nada, entonces tristeza lo que hay y debe haber es alegría , ella no se curo, pero mejoro está a mi lado, y yo no acepto que entres a mi vida porque no es como yo soñé que fuera un día, es como es y respetas mi elección que es entrega, fuerza amor y alegría.

Y por Dios que no deje de ser agradecida , que me estoy alejando de las personas que me daban ánimos , fuerzas y su mano amiga, que la excusa de la falta de tiempo no sea una justificación para dar amor a quienes sin pedir nada a cambio estuvieron presentes dándome esperanzas , y me hicieron una enamorada de la vida.

Que el desgano no me gane porque se que la lucha apenas comienza porque sigo viviendo mi vida, porque aún consigo tiempo para amar al hombre que deseo y sino lo consigo igual hago trampas porque yo no he muerto, no soy un alma en pena soy un alma redimida.

Y gane, y gane por partida doble, porque nada había que hiciera predecir ese hecho que en menos de cinco minutos cambio mi vida, ni yo era guerrera , era una intelectual, consentida por la vida, con mucho garbo e ínfulas de grandeza, de trajes sastres y perfume de princesa.

Ahora sigo mi camino valorando mi vida de guerrera, amando como si fuera el último día de mi vida, jugándome el todo por el todo, pensando contra todo pronostico que hay mañana, que siempre habrá alguien que me de una mano amiga por eso ¡fuera!, todas esas emociones que no quiero, ni debo sentir, porque tú vida tienes una deuda en la que el saldo está en mi favor. Y si sigue la guerra entonces alzare de nuevo mi espada de guerrera pero ahora con la experiencia que me da el haber ganado ya la guerra, entonces fuera , largo bien lejos de mi existencia angustias, miedos, tristezas desganos y apegos que a mi me sobra coraje y valentía.

El amor llego por primera vez a mi vida,  y llego en circunstancias especiales, extraordinarias y poco comunes, nada me era ajeno,  siempre supe lo que iba a suceder,  me sobrestime  al pensar que podía controlar todas y cada una de mis emociones y sentimientos, creí que bastaba un adiós para  irme, que olvidar para mi era cosa fácil, que posiblemente lloraría un mes, tal vez otro, pero al final todo pasaría. En el fondo no es mentira al final todo se supera pero  la mayor parte de las veces el precio que se paga es demasiado alto. Como era de esperarse todo término irremediablemente, nada desagradable sucedió, todo lo contrario fue una experiencia llena de detalles, amor,  ternura y pasión, sólo que no basto un adiós para irme, que no fue fácil olvidar y que aún así , si me descuido puedo llorar ante la perdida irremediable.

Y aprendí, aprendí  lo que parecía que todos sabían, que  cuando de  amor se trata  se sabe cuando comienza pero no cuando termina, que para amar no  hay explicaciones validas, que hay que saber marcharse y hacerlo con elegancia, que exigir no es amor, sí lo es saber recibir y que  cuando amas se siente un gozo infinito en darse y entregarse. Aparentemente cosas elementales para quien ha amando, pero no para mí  que creía que lo había hecho pero no era así no tenía la más mínima idea del goce  mientras se está amando y del sufrimiento cuando se pierde el objeto de nuestro amor, Y más aún cuando hasta ese momento pensé que toda yo era pura razón, intelecto, y lógica. Después de ese final viví paralizada tratando de entender que había sucedido conmigo, estaba perpleja, y buscando explicaciones  que justificaran la presencia de emociones y sentimientos desconocidos y de reacciones que antes hubiera catalogado de cursi y ridículas,  tuve al final que confrontarme, enfrentarlo y aceptarlo.

Hoy no me sobrestimo, pero trato de no  exponerme, existe dentro de mi una especie de tierra de nadie, un espacio intocable y creo que justificadamente no quiero nunca más en mi vida sentir la impotencia de lo irrecuperable no al menos por opción propia.

Paradójicamente, estoy plenamente convencida que la única posibilidad de crecer es viviendo y vivir, es arriesgar, pensar, cuestionar, experimentar  e introducirse en el centro mismo del dilema.

Al final los convencionalismos nunca han sido el norte de mi vida, ni faltar a lo que imponen los mismos me han ocasionado culpa, vivo en función de posibilidades, opciones y elecciones; si alguna culpa he sentido en mi vida es no  vivir como quiero y deseo vivir. Mis elecciones han sido marcadas por un alto sentido de conservación, quiero preservarme en mi intimidad, no contaminarme, me  aterra obsesivamente  convertirme en un lugar común, Vivo lo que siento que necesito vivir, pienso en mis emociones, pasiones y sensaciones con naturalidad, sin miedos, ni tabús,  los  disfruto con dignidad, el límite: respeto hacia mis semejantes, y la absoluta certeza que jamás habrá en mí   acciones innobles.

NO TENER HIJOS
No deben culpabilizar, más bien al contrario. En realidad son más responsables que la mayoría de las mujeres que no se preguntan si realmente quieren tener un hijo o tan sólo estar embarazadas. Que siguen el esquema normal «boda, bebé». Las que renuncian a ello, han hecho el cálculo entre el placer y las dificultades ser madre. Han tenido en cuenta los compromisos, los problemas a los que no se sentían capaces de hacer frente, lo que demuestra una gran responsabilidad y madurez al renunciar a ser madre cuando no se desea serlo. Hay que dejarlas en paz, no juzgarlas.
Élisabeth Badinter, Filósofa francesa.

Mi vida sin hijos fue una decisión propia, no los tuve ni los tendré, pero a diferencia de las razones que en la actualidad se esgrimen para justificar la decisión de muchas mujeres de no transitar el camino de la maternidad como son la realización profesional, no querer renunciar al placer de la independencia, o del desarrollo de una carrera o proyecto personal, mi decisión están relacionadas con el amor, y aunque parezca contradictorio con el amor más grande que una potencial madre pueda tener por un hijo.
Siempre fue una convicción, sin embargo llegando a la edad límite en la que una mujer puede llevar un embarazo viable y saludable tuve que por primera vez que reflexionar, y no por exigencias sociales, debo confesar que nunca me sentí presionada por el medio y tampoco me importaba lo que pensaran los demás era sólo una convicción, hasta el momento en el que yo misma intimada por mis límites biológicos me tuve que preguntar si quería renunciar a la experiencia que de acuerdo a los cánones universales es el deseo más ansiado de toda mujer.
De esto resulto una carta, una carta al hijo que nunca tendré.
Hijo:
Hoy decidí que ibas a nacer, por lo tanto desde este momento te reconozco como mío y te doy legitimidad para que te apropies de mí ser, no hay otra forma de que sobrevivas.
Ayer mi ginecólogo me diría estas esperando un bebe y me pregunto conociendo como pienso ¿qué vas hacer? , Conteste: no se y en realidad no lo sabía. Cómo saberlo si nunca estuviste en mis planes, de manera tal que te confieso que no eres un hijo buscado, deseado, esperado, pero no te confundas no he dicho que no te AMARA.
Para esta mujer que decidió ser tu madre, el acto de amor más grande hacia ti era no tenerte, no te hago ningún favor y un día no muy lejano entenderás porqué, de antemano te confieso que no hay bien alguno en traerte a la vida, que no sea mi propia satisfacción personal de mujer procreadora.
Por eso en este extraño día para mí e inexistente para ti, antes de darte la Bienvenida debo pedirte perdón:
Perdóname mí sol cuando salgas de mi vientre y te lance a la inevitable soledad de la vida.
Perdóname por cada lágrima que brote de tus ojos,
Perdóname cada vez que te hagas preguntas que nunca tendrán respuesta,
Perdóname cuando los sueños se hagan pedazos y yo no pueda hacer nada para reconstruirlos Por cada dolor que te aflija y cada injusticia que te aceche perdóname.
Perdóname por tus imperfecciones que sólo serán mías y por los errores que deberás cometer para crecer,
Perdóname por sacarte de la nada y traerte a un mundo de insensateces, de competencias absurdas de quehaceres incesantes sin principio ni fin.
Perdóname amor, por cada vez que te preguntes de donde vengo y adonde voy, y
Y al final Yo tu madre te perdono cada vez que me expreses en son de reclamo la frase que inevitablemente todos decíamos alguna vez: “Nadie te pidió que me trajeras a la vida”.

PERDONAME PEDACITO DE MI VIDA

Hoy concluyo con los sentimientos, pensamientos y sensaciones que dentro de mi estructura mental lo he relacionado con el color Rojo, por eso los etiquete como “Etapa Roja,” estos días la vida ha puesto el acento en situaciones que han generado sentimientos de rábida, rebeldía, crisis; en piscología, se denomina “rebusques”, porque en el sustrato de todos esos rebusques lo que subyace es el dolor. Ya disminuida en algo la fuerza que me impulsaba en mi reflexión interna he acordado intentar apagar los fuegos, suavizar la intensidad con los que he abordado mis emociones y no permitir que se disparen las alarmas que aturden mi entendimiento, hacer un esfuerzo , transitar por otros caminos en busca de mi identidad que a veces parece consolidada en su totalidad y a veces se pierde en el torbellino de lo desconocido que me hace entender que debo revisar quien soy e incluso por descabellado que parezca descubrir mi verdadera identidad que ha resultado dudosa en la medida que mis sistemas de creencias no han convalidado la realidad.

Termino acompañada de la mano de una mujer brillante, la filosofa y escritora Ain Raid , cuyos pensamientos permanecen y, aunque no se compartan llevan implícito una inteligencia incuestionable.

Creo en Dios, sin entrar en este momento a lo relacionado con la religión, aún cuando esta mujer se declara atea, hay en sus palabras fuerza, bajo la luz exclusiva de la razón, es la fe en contraposición a un Dios al que recurrimos para escaparnos de nuestra realidad a conveniencia. Con ella hago entrada a otra etapa de mi existencia no se aún cuál es, pero la presiento lo veremos incluyéndome en el otro post.

Ain Raid , nos dice:

"Nunca has escuchado otros conceptos morales que no sean los místicos o los sociales. Te han enseñado que la moral es un código de comportamiento impuesto sobre ti por capricho, el capricho de un poder sobrenatural o el capricho de la sociedad, para servir el propósito de Dios o el bienestar del prójimo, para complacer a una autoridad de ultratumba o de la casa de al lado; pero no para servir a tu propia vida o tu placer. Te han enseñado que tu placer personal sólo se encontrará en la inmoralidad, tu interés personal sólo se podrá obtener mediante el mal, y que todo código moral debe estar diseñado no PARA ti, sino CONTRA ti, no para enriquecer la vida, sino para empobrecerla.”

"Un absurdo monstruoso es la idea del pecado original, un pecado sin elección es una bofetada a la moral y una insolente contradicción: algo que está fuera de la posibilidad de elección está fuera del territorio de la moral. Considerar como pecado del hombre un hecho que no está bajo su control es una burla a la moral. Considerar la naturaleza del hombre como pecado es una burla a la naturaleza. Castigarlo por un crímen que cometió antes de nacer es una burla a la justicia. Considerarlo culpable en una cuestión en la que no existe la inocencia es una burla a la razón."

"Los ojos que miras, no son ojos porque los miras, son ojos porque te ven."

Hoy me declaro en franca rebeldía, Hoy la vida se me antoja un lugar poco cómodo.

Hoy no soporto palabras de los incautos permanentes seducidos por las tendencias de la nueva era o como se llame, no me importa, no me sirve.

No me hablen de los Milagros del Secreto, de la ley de la atracción, ni rayos violetas, menos aún de danzas cómicas ni falsos profetas.

La vida es como es y no hay salida. La tristeza es tristeza, el dolor es dolor, el fracaso es fracaso y el desamor es desamor. Basta de no sentir lo que me ahoga, lo que me reprime y agobia.

Hoy me da la gana de sentir lo que siento, y lo que siento es rabia, y desamor y angustia y sosobra.

Hoy no lucho, hoy voy a llorar, y estallar y explotar, y no dejare cercanía, ni dejaré que nadie apague con agua bendita mi infierno, y arderé en él como me corresponde, y me quemaré hasta volverme cenizas, sólo así tal vez pueda renacer como el manido y pobre Ave Fénix.

Hoy me declaro en Franca rebeldía porque el amor no ha estado, porque las puertas se han cerrado, porque me a estallado en la cara una verdad que era sólo mía, porque este amor de tiempos pasados es inútil y todo regresa de nuevo y me aplasta, y me arropa con expresiones infelices de lejanía.

Hay personas que se sienten con derecho a cuestionar, descalificar y juzgar. Algún desquiciado y acomplejado se ha expresado contra el Poeta y Escritor Santiago Tena y a quienes lo siguen, transcribir el comentario de alguien que se escuda detrás del anonímato sería una necedad de mi parte, pero mi sentido de justicia me impide guardar silencio, en razón a ello escribí:

Sr o Sra. Anónimo: tiene de especial su locura de consecuencias, su irreverencia a prueba, su verbo que enciende pasiones, piel y sentimientos, de ser definitivamente cruel sin discusión, e infinitamente tierno cuando le da la gana.

Es diferente a usted y a mí, porque aunque le adornan flores que de vez en cuando corta a su antojo, asume el dolor que propina y paga el precio.

Es especial porque mueve el mundo de la "banda de las locas," que por ser locas no son idiotas, y no son pocas locas, que en este caso viniendo el calificativo de quien se esconde detrás de un comentario anónimo se convierte en un elogio o no es descalificación.

Algo muy especial debe tener que tiene tantas locas atrapadas, a la mayoría en su verbo imprudente pero ansiado y esperado.

Claro entiendo que no sepa que tiene de especial porque usted es un cuerdo de esos que andan por la vida con derecho a juzgar, a quienes con su locura pueden llegar donde usted nunca podrá llegar. Siento su poca elegancia y también habrá que perdonarlo porque usted es cuerdo y los cuerdos no sienten, ni entienden, ni incendian. Están más pendiente de ir agotando la vida que de vivirla mientras no se agote. Lo siento por usted. Seguramente usted como buen cuerdo sabrá donde se encierran los locos, y como es de la inquisición posiblemente nos quemaría por herejes. Espero que nada de lo que le digan las locas o el loco mayor lo pérturbe total hemos perdido la razón.

Creo en las ideas de los hombres atentos a la verdad, que no son productos de conveniencias,fronteras o banderas.

Creo en las ideas fruto de la labor intelectual que permanecen a lo largo del tiempo por encima de cualquier ideología, retorica o individualidad.

Creo en el sueño que inspira y que hace la diferente entre los demás.

Creo en el amor que sólo sabe dar, en el que nada pide, que se respeta en su intimidad, sin límites, ni tiempo, que enciende el cuerpo pero que también sabe apagarse en libertad.

Creo en los duendes de Lorca que luchan por destacar que manda de paseo a las musas por intelectual y a los ángeles por regalar.

No se que voy a escribir, ni como lo voy decir. Los sueños podrán las ideas. Todo fuera de lo convencional, fuera de los esquemas.

No me fue difícil creer en ti, me inspiraste una gran seguridad. Todo tú figura , tú voz, tú mirada,tus pensamientos, me hicieron sentir bien. Me deseaste y te desee, me sentiste y yo también te sentí.Todo asunto de tiempo y al final nada fallo. El deseo de ser felices lo superó todo. Al principio fuiste para mi un desafío, ahora eres paz y entrega absoluta.

Nuestra última experiencia fue maravillosa. En ella nada fue ocultado. Conociendo mis limitaciones, tú tolerancia fue un ejemplo de entrega sin condición. Cuando la felicidad se condiciona se transforma en carga.

Siempre soné en una experiencia como la nuestra pero jamás supuse que pudiese ser realidad, tú me enseñaste que era posible en el mundo de los sueños. Esto no es justificación ni explicación Cuando lo busque el sueño será pesadilla.

Me haz enseñado a sentir, a saltar las barreras de lo imposible, a convertir en alegría una angustia existencial, a tocar con mis manos los pensamientos.

Me miras, y tus ojos me tocan. Te callas,y tu silencio se desborda. Me hablas, y el cometa de la imaginación viaja al infinito. Te tengo entre mis brazos, te hago mio y gozo de un sueño inmortal.

Tú belleza interior me alimenta. Disfruto de tú elegancia. Tú ternura es superior a mi soledad.

No deseos que pienses en un romanticismo ridículo.La metáfora no son meras palabras. Más que pensamientos, las hago con mis manos, mí bioquímica las estimula.

Lo nuestro es un sueño. No gritemos muy duro para no despertar. En los sueños todo es posible. Lo que al abrir los ojos es imposible, el cerrarlos se facilita. Sueño y realidad se conjugan, y en ese maravilloso juego,nada se contradice.
Eres para mi una experiencia irrepetible.Te gozo infinitamente. Te deseo sin limites.Cierro los ojos, vuelo y te toco.

Ayudame a no despertar

Todos dicen que eres mi invento, que eres el sueño que perturba mis ideas, que no tienes vida ni existencia, y que eres un fantasma que se alza en un campo de guerra.
Pero no te invento, te siento como el aire que me acaricia pero que jamás se desliza sobre mis caderas, eres como la sed nunca satisfecha, como el hombre atento al que nunca llegan las respuestas.
Dicen que eres romántico, que luchas entre amigos y que tomas de la mano una historia ya muerta, que te saque de un viejo folletín de los años sesenta.
Pero no te invento te siento, como mi corazón que late sin resistencia, como el fin que siempre se acerca, como el miedo que es libre, como el tiempo que acecha, como aquella noche que rechazaste mi cuerpo para preservar su inocencia que aun no estaba preparado para la entrega.

Hoy aún en mi silencio tengo una necesidad inmediata de Orar de acordarme que soy una criatura amada del creador. De acercarme y sin peticiones desesperadas ponerme en sus manos y decirle aquí estoy yo. Orar simple y sencillamente yo tú criatura necesita de los dones de su creador, y en mi soledad quiero Señor mi paz interior.

No siento en superlativo, siento en humildad que no es sumisión y pido por ella, mi amor, que me tiene desesperada en su enfermedad, y que se que el tiempo juega en contra de su sanación no hay salida, el final nunca será feliz para ninguna de las dos.

En tanto con las mismas oraciones que ella, mi amor, me enseño, le pido al Dios de mi niñez, al Dios que mi frente beso, que me de valor para seguir cuidándola con el mismo cuidado que ella me brindo.

Que me está robando alegría, que su llanto me atormenta, que me siento culpable por no saber que hacer para mejorar su calidad de vida, que trato de no recordar su vitalidad, su alegría, el andar elegante, porque la locura se apodera de mí, y siento que ya no estas mi creador, y dudo de ti, de tu misericordia y te siento como un Dios castigador.

Te entrego sus lagrimas, su llanto para que las vuelvas amor, mi más grande amor, Señor ella que entiende todo sin poderse comunicar, ella mi amor que depende de mi para poder vivir, sin que su costado derecho responda a ninguna curación.

Oro con las oraciones que de pequeña me enseño, pido perdón por mi cansancio, por esta tristeza que me embarga, por la rabia que siento cuando pienso que estamos inhabilitadas las dos ella por la enfermedad y yo por su limitación, y es que ya no puedo más mi cuerpo está cansado, mis emociones desbordadas y sabiendo que no hay solución, mi paciencia se agota, y a veces ya quiero que esto acabe, y para que no haya dolor, nos marchemos las dos.

DIOS MI CREADOR TOMAME EN TUS MANOS Y DAME VALOR