REMIX – YO

Esta semana especialmente es complicada, rara y extraña

Mañana tengo una Junta Directiva, en la cual debo demostrar los resultados de mi gestión , a pesar de ser un año temible desde el punto de vista económico y social, después de haberme reunido con mi administradora y mi jefe de proyectos, creo que lo logramos, tenemos un excedente importante lo que nos permitiría seguir financiando proyectos, ahora bien hace un momento recibí un pin vía BB mediante el cual el Vicepresidente me decía que la Junta va a tomar decisiones importantes respecto al organismo, en fin veremos qué sucede ( Como me gustaría mandarlos a lavarse el palto si se ponen intensos, y no asumir posiciones políticamente correctas sería maravilloso para mi Autoestima…

El Miércoles me encuentro con quien dícese llamar novio, amante, más que amigo a veces menos que nada (sólo algunas veces) ese día cumple años, no habrá nada especial, sólo que yo debo comportarme como una Susanita, lo cual no es común (Dios hay cosas que me cuestan tanto) para bajar la nota porque he estado estos días incisiva, frontal y sin atenuantes, la verdad es que no hay un nosotros sólo tú y yo , reconozco su intento por comprenderme pero en definitiva no lo logra, punto.

El Jueves decidí presentar mi formal renuncia a la Facultad de Derecho a la Cátedra de Derecho Constitucional y Filosofía del Derecho, cuando acepte no me di cuenta que me sobrestimaba, que estaba realmente agotada después de casi cuatro años batallando física y emocionalmente para que mamá no se fuera, lo que ocurrió, y que al perderla el dolor de la partida me dejaría sin puntos cardinales. Entiendo que posiblemente cierre una puerta importante, también que a lo mejor en el futuro me arrepienta también sé que por primera vez en mi vida estoy quedando como irresponsable, sólo que es la responsabilidad o Yo, y me debo a mi misma el permitirme el descanso que necesito, no porque quiera sino porque ya materialmente no puedo más…

El viernes, les notifico, que me operan de ¡CATARATAS! Si a mi edad, sorpresa, cuándo anonada le pregunte al médico que porqué a mi edad, no supo responder, ¿o si? dijo algo como algún traumatismo de niña o lo que suelen decir todos los médicos cuando no hay explicación: stress. La verdad que después de la sorpresa, y dejar de lado el pensamiento de un envejecimiento prematuro, me parece ideal, primera vez que una enfermedad me beneficia, al colocarme el lente intraocular adiós a los lentes (espejuelos, gafas), nunca me he acostumbrado a llevarlas, además me corrige el astigmatismo y la hipermetropía, hasta allí perfecto, sólo…. que ella no está, voy a entrar sola, ella ya se hubiese ocupado de todo. En la puerta del quirófano un beso al entrar y al salir, un ramo de flores en casa, pero me abandono, me acompañara mi chofer (gracias a las bondades de mi trabajo tengo uno) quien me llevará y me traerá.

La única que conocía lo frágil y vulnerable que soy era ella (ahora ustedes) debo pagar el precio por venderme siempre como una 4 x 4 todo terreno, quién de mi mundo real va a pensar que necesito compañía, ¡nadie! Ni mi hermano ni siquiera mis sobrinas y él menos L…

Este Viernes 26 el ojo izquierdo el otro Viernes el Derecho, se que la recuperación es rápida, sólo algunas limitaciones no hacer esfuerzos entre ellos imposibilidad de hacer el amor, ¡Ups! No exponerse al sol ni estar cerca de la cocina, cero playa y piscina, algunas molestias como sentir una pestaña en el ojo, y luces (ya, ya esta )no quiero pensar sólo sé que debo hacerlo, al final está llegando la Navidad para todos , pero en mi casa este año no hay Navidad, ella la mami era la Navidad..

Espero que no haya prescripción contra la PC porque no podre ni leerlos ni escribir, presumo que no porque si te dejan leer y ver TV no veo la razón..

Los quiero gracias por la compañia

Y como me encanta esta versión del fantasma de la Opera la comparto

ANGUSTIA SARTRE

Hola Jean, te he llamado porque empiezo a sentir nauseas

Hola Bichita ¿Cómo la que describo en mi libro o es que te sientes mal,? oye no soy médico

Jean Paul A veces me caes bien, sólo a veces pareces gracioso

¿Bichita? por cierto qué significa aquí en Francia es poco común ese nombre

No es chiste además no te preocupes nada importante es sólo una palabra cariñosa que alguien invento para mí, pero no vine a socializar contigo quiero hablar de esta angustia que no me deja dormir, ni respirar

- Para que te preocupas acaso alguna vez ¿Llegamos a disipar o a disminuir nuestra angustia? Lo cierto es que no puedes suprimirla puesto que nosotros mismos somos angustia, entiendes?

- La verdad no, no me ayuda lo que dices

Bien te explico la angustia no nace de un motivo concreto, ni de ningún objeto externo, es miedo de uno mismo, de nuestras decisiones, de las consecuencias de nuestras decisiones. Es la emoción o sentimiento que sobreviene con la conciencia de la libertad: al darnos cuenta de nuestra libertad nos damos cuenta de que lo que somos y lo que vamos a ser depende de nosotros mismos, de que somos responsables de nosotros mismos y no tenemos excusas; la angustia aparece al sentirnos responsables radicales de nuestra propia existencia.

-Pero yo no quiero sentir esta sensación de desesperación,

No es tan malo Bichita ella siempre te ayudará a elegir, la desesperación para mí aparece porque solo podemos contar con lo que depende de nuestra voluntad, o con el conjunto de probabilidades que hacen posible nuestra acción. Pienso que en una situación de desesperación siempre encontramos una acción adecuada, aunque no siempre sea correcta y aunque no estemos seguros de que funcionara, así como se suele decir coloquialmente: situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas. Cuando estamos al límite, en el último momento somos capaces de sacar acciones e ideas de donde no las hay, ya que estamos desesperados y no sabemos qué hacer.

No obstante te advierto tú elección no debe descansar en la esperanza de su realización inevitable pues sólo podemos contar con lo que depende de nuestra voluntad: el mundo no se acomoda necesariamente a nuestra voluntad, siempre hay factores imprevistos, siempre es posible que se trunque nuestra intención en algo totalmente distinto a lo previsto.

Si ya lo descubrí, no me das salidas buscare a Nietzsche, el me simpatiza más

Gracias Jean Paul Sartre por atenderme

Hay un Peter para mí, y me escribio

Querida Campanita.

Tiempo sin escribirte. pues te cuento: Hoy, despues que hable contigo al mediodía, por magia de una rabieta, me transforme en el Capital Garfio y, por primera vez en mi vida profesional me guindé con un cliente. Minuto y medio de conversación telefónica fue demasiado para mandarlo bien lejos. No fuí grosero, pero la malcriadez me brotó como manantial incontenible. Fue una innundación de las mias y mañana, para coronar la malcriadez, le renuncio al poder. Pero sabes que fue lo bueno: que en ese instante hice lo que me salio hacer . ¿Hasta cuando hacer lo que uno no quiere hacer?. Que se divierta con otro abogado. Yo fresco... Fin del episodio.

Me transformo para ti en Peter Pan.

Como estan tus alas?. ¿Te bañas con su polvo mágico? Te digo una cosa: el mundo te espera, pero es muy terco y no se va a arreglar para ti. A ese mundo llegamos como está, pero vale la pena vivirlo. Te sobran razones para ser feliz. Eres bella, inteigente, honesta y amada. No te castigues. Rebelate contra lo que obstruye tu felicidad, pero no te pongas de espaldas a ella. El tiempo pasa y no regresa y lo de hoy no es para mañana. Gózate la vida.

Mañana te veo. Te espero. Ven, no te detengas.

Peter Pan. (pero a veces hace falta el Capital Garfio)

Hoy a regresado a mi mundo real, que es este :mi casa, mi amigo entrañable Fete e inspirada en su blog

Recordé que:

Recorro la vida, ocultando mis emociones tras una Máscara

mi profunda fragilidad, el dolor de mis entrañas, la dulzura de mi cara .

Es la expresión que me permite enfrentarme a un mundo que me quiere

sonriente, fuerte y sin problemas.

Escudo, y protejo mis sueños prohibidos, los desvaríos de mi cuerpo

y el deseo que me envuelve.

Mi mascara impide que me conozcan, que se acerquen a lo que

de florido o marchito hay en mi alma.

Me escapo de los ojos que me miran acuciosos sin dar a lugar a dudas

a lo que expresa, no miento sólo quiero escapar de quien pretende entrar

en mi mundo de ensueños

Se que mi Máscara caerá, el sentido de autenticidad lo forzará

Esas ganas de ser yo sin que me importe decepcionar a quien me

admira no por lo que soy sino por el disfraz que es mi atuendo.

Un basta, un no más, un me da la gana, un aliento de libertad

Una mano que suavemente desate el nudo que mantiene la Mascara en mi rostro

y por fin libere mi esencia.

ENTRE NOSOTR@S

Escribo poco desde hace algún tiempo, ¿la razón?, entre otras la más importante es que no estoy bien, quería regresar con un sentimiento renovado, unas letras más optimistas, un poder decir todo está mejorando, pero no es sí, se que desde hace tiempo mi blog parece el muro de los lamentos.

No obstante, esta es mi casa, aquí puedo escribir lo que siento, y es tan personal, que nunca la he publicitado en ninguna red social, o páginas especializadas en promocionar los blog, tampoco nadie del mundo al cual pertenezco sabe de él, de forma que mis amigos de letras compartidas (autoría de Alondra) podrán entender que son mis únicos confidentes.

Creo que para quienes me siguen no le es desconocido que de alguna forma soy un personaje público, que aún cuando no trabajé para ello las fuerzas de las circunstancias me han colocado en esa situación, y por muy bajo perfil que trato de mantener no me puedo sustraer a ello.

En el mundo en el cual me desenvuelvo imaginan que soy una profesional exitosa, segura de mi misma y autosuficiente, no es verdad, sencillo no es verdad, desde afuera las personas te adornan con lo que ven el exterior y se hacen su propia historia.

Mañana mamá cumple cinco meses de su partida, y yo he tenido que fingir estar superando el dolor, la angustia, la impotencia y este vacío helado que congela cada espacio de mi vida.

No soy masoquista así que no propicio mi dolor, sólo que su muerte me dejo perpleja, estaba limitada por un ACV, sí, pero no tenía ninguna enfermedad que pudiera hacer presumir su pronta partida, aún era una mujer joven que luchaba y yo empeñe mi vida durante casi cuatro años en cuidarla, amarla y proveerla de todo lo que necesitaba, amen que ella fue mi mejor amiga y compañera, ella era mi vida.

Creí que mi proceso de duelo marchaba bien, pero de pronto todo de nuevo se derrumbo, a punto de una depresión, ésta no se decreta no se busca, sólo se instala y aquí estoy yo luchando contra ella, atrapada en mi propio laberinto observando con impotencia como nadie advierte mi angustia.

Estoy cansada física y emocionalmente, y ahora que tengo tiempo para descansar el insomnio y este punzante dolor e impotencia, me impiden avanzar, sin ánimo, sueños o proyectos, sólo sigo y sigo como una autónoma.

Presumo que de tanto fingir aunado al cansancio he hecho dos crisis que me preocupan, la última fue este fin de semana, a las cinco de la mañana importune a mi psicóloga estaba desesperada (gracias a Dios que existen los BB) transcribo:

Bichita: Supongo que estas durmiendo eso es lo que hace la gente normal, ¿no? Yo no, estoy mal, me siento sola, necesito a mamá ella era la única que entendía a esta anormal.

Sabes no quiero seguir, quiero estar en el mismo sitio que ella, siento que no me interesa nada, ni le intereso a nadie. Yo he sido una cosa para los demás, sólo una proveedora, ya sea de dinero de amor y hasta de sexo me refiero a quien se dice mi novio, pero no hay nadie para mi amiga, porque creo que puedo llamarte amiga ¿verdad? ; Ya no creo en Dios esa idea servía de algo, él no existe para mí. Me acabo de tomar cuatro pastillas para dormir, ojala hagan efecto. Solo te escribo porque no tengo a nadie con quien hablar y decirle lo que estoy sintiendo, eso, estoy sola.

Ella y yo habíamos hecho un pacto de que nos íbamos juntas tendré que pensarlo yo no puedo seguir viviendo así…

Debe ser horrible ser terapeuta y tener amigas así :(

Psicóloga: Como tú amiga solo quiero que sepas que te amo, respeto y valoro. Seguiré orando porque superes esta dura etapa y le vuelvas a sonreír a la vida que tiene mucho que darte todavía te abrazo.

Crece ya no eres una niña dependiente de la fuerza, el amor, y la vida de los demás ¡Y esto que vives no tiene que ver con Dios sino con lo que es la vida para cada uno de nosotros. Superarnos cada día a pesar de las circunstancias ¡

Te invito primero a que te hagas un examen físico general y segundo que independientemente que nos sigamos viendo vayas a un Psiquiatra que nos ayude con algún antidepresivo pues sabes que yo no puedo hacerlo.

Es triste que todavía no te des cuenta que para tu familia principalmente eres mucho más que una proveedora, que ellos te admiran por tu fuerza, y coraje por tu inteligencia por tu capacidad de entrega incondicional etc. Y que el pacto con tu mamá no fue sino su manera de aquietarte porque ella sabía de tu capacidad para superarte frente a las adversidades como ella lo hacía e hizo muchas veces ¡ Te vio siempre tan parecida a ella que fue capaz de mentirte para que tu siguieras.

Creo que ella ve cosas en mí que yo no veo, y no soy tan parecida a mamá, jamás mamá se deprimió-

NO SE QUE SIENTO NI COMO SUPERAR ESTO, ESTOY CANSANDA

QUIERO SENTIRME ASÍ LIBRE