VIVIR NO SOBREVIVIR

¿DONDE?

2011-10-28T05:57:00.001-04:00

UN DÍA , ¿TAL VEZ OTRO?, NO LO SE , ¿A QUIEN LE IMPORTA? , ME PERDÍ

DEAMBULO EN BUSCA DEL SUEÑO QUE EXTRAVIÉ , ¿DONDE ESTA MI CASA,? ¿MI ESPACIO, EL DESCANSO?, ¿DONDE, ¿LA ALEGRÍA QUE ALGUNA VEZ SE DESBORDO EN SONRISAS.?

BUSCO EN MIS REGISTROS , ME PIERDO ENTRE LAS TINIEBLAS DE LA MEMORIA, EN LOS GRISES DE LA IMAGINACIÓN,¿ DONDE ESTÁ EL ARCOIRIS CUYOS COLORES APARECÍAN AL FUNDIRSE UNA LÁGRIMA QUE CAÍA POR MI MEJILLA Y EL SOL DE TU SONRISA ?.

¿DONDE LA BRISA QUE DESPEINABA LAS IDEAS Y QUE HACÍAN QUE BROTARAN LAS PALABRAS BUSCANDO ACOMODARSE ENTRE LOS ESPACIOS DE UN PAPEL?

RECUERDO QUE EXISTÍAS, PERO DE QUE VALE EL RECUERDO SI YA NO ESTAS ¿DONDE ESTA LA MANO QUE MECÍA,? ¿EL CALOR DE LA PIEL ? ,¿DONDE EL REGAZO EN QUE DESCANSABA ? ¿DONDE LA CANCIÓN QUE ME ARRULLABA DESDE QUE SUPO QUE EN SU VIENTRE LLEVABA MI SER?

DICES QUE MIS OJOS BRILLABAN, QUE FUI AMADA QUE TENIA LA SONRISA CLARA, ¿DONDE LA VISTE ? , ¿EN QUE MOMENTO ? Y DONDE ESTA AQUEL QUE DICES QUE AMABA?

ME HABLASTE DE UN LATIDO, DE UN SER QUE ME HERMANABA FUE UN INVENTO DE MI ALOCADA IMAGINACIÓN ¿DONDE EL LATIDO? ¿SE LO LLEVO EL VIENTO QUE APARECE EN LAS TORMENTAS QUE APRISIONAN MI CORAZÓN ?

¿DONDE ESTAS DIOS? ¿ DONDE? TE PERDÍ ¿ACASO CON CADA ORACIÓN NO ESCUCHADA, CON EL CASTIGO QUE INFLIGISTE SIN COMPASIÓN ?

FUISTE MI MAS GRANDE PERDIDA, NO TENERTE ES VIVIR SIN ALMA ,SIN CORAZÓN ,LA MAS HORRIBLE ORFANDAD, LA MAS TERRIBLE SOLEDAD . ¿DONDE TE FUISTE?

¿ DIOS QUE TE HICE YO ?

2011-10-27T03:05:00.000-04:00

DAVID AQUÍ ESTOY GRACIAS A TI

Y AHORA????

He intentando volver mil veces, este es mi espacio, aquí he dejado plasmada parte de mi vida, tal vez los momentos más difíciles de ella, y sin embargo regresar me causaba una sensación inexplicable, a veces me sentía bloqueada, vacía, otras veces me intimidaba , sí, es extraño pero sucedió.

Pero hay alguien que jamás dejo de pasar por mi blog David , una y otra vez me dejaba un mensaje motivandome a Regresar... amigo si estuvieras cerca solo colocaría mi cabeza sobre tu hombro, y cerrar los ojos necesito descansar de mi misma...

Hoy no se que diré o qué debería decir aún así lo intentare; les diré que he hecho un esfuerzo enorme para recuperarme, recobrar mi vida y seguir, intente establecer relaciones con personas virtuales y reales que parecían quererme , pero no tampoco lo logre la soledad campea, he redecorado mi casa, desechado todo lo que parecía sobrar o ya no necesitar (aunque dolió), me cambie el color de pelo mil veces, lo he cortado, cambie el vestuario pero ha sido en vano , lo hice bajo la premisa de que los cambios exteriores ayudan a los cambios interiores , aún las heridas permanecen tal vez no intactas pero cuando meno lo esperas aquel dolor de aquella pérdida, el sentir que ya nadie se ocupa de mi , el miedo a mis miedos lo impiden.

Tal vez hoy escriba sin mucho sentido, pero debo empezar a plasmar mi alma en letras lo necesito me hace bien y aquí siempre de alguna forma alguien me ilumina , que hubiese sido de mi si quienes me siguen no me hubiesen acompañado esos tres años de pesadilla,!!!! GRACIAS!!!!!

Ahora otro acontecimiento me acecha (odio sentirme víctima de la vida ,odio cuando me dicen que mi vida ha sido trágica), Salí de Vacaciones no era el mejor momento, pero mi agotamiento físico era de tal magnitud que no tuve remedio, tenía muchos planes, salir de viaje estar tal vez unos días en la playa en la montaña , no fue posible parece que viajar dentro de mi país sin planificar con mucho tiempo de antelación es más difícil que viajar a el exterior.

En vista de esta situación, comencé a poner al día el atraso que ocasiono los años de enfermedad de mi madre, el trabajo ... entre ellos yo no me había ocupado desde hace cinco años de mi salud, y allí viene la sorpresa, se me ocurrió la gran idea de ir entre otros a un dermatólogo a fin que que me hiciera un tutorial y además me quitará algunos lunares nada especial; ¡Sorpresa! para él y para mi, según él mi piel que siempre han tenido unos puntos rojos no son petequias como siempre se creyó sino algo más que no quiso explicar y los lunares que yo creían eran de Sangre, no son lunares son Angiomas , me pregunto si tenía manchas en la retina, problemas en los Riñones, tensión alta, le dije que NO , me pidió permiso para llamar a mi oftalmólogo, le di mi aprobación

Pregunte de que se trataba pero sólo respondía vagamente, me dijo que tenía que ir mi hermano y mis tres sobrinas ( que es lo que me queda de familia) a tomarse una prueba de sangre porque parecía que había algo genético, !Que locura¡, ¿de qué habla? y esa prueba de Sangre había que mandarla a Argentina porque aquí no la hacen...

Genial, a veces los médicos con tanta reserva y cuidado lo que hace es crear preocupaciones graves, además es una tontería no decirle a un paciente qué sospecha, qué sucede si la sospecha es confirmada, en Internet lo consigues TODO hasta lo que no se quiere conseguir.

Consulte con amigos médicos y estuve una noche entera leyendo sobre su sospecha no fue difícil llegar al presunto diagnostico, de ser así mi vida pareciera muy comprometida.

En vista de esa situación mis amigos médicos pensaron en una segunda opinión de lo que ellos llaman "grandes ligas" así que mañana a la cinco de la tarde me verá un médico de gran prestigio nacional e internacional ya veremos...

Cuanto he extrañado estar aquí , cuánto los he extrañado !!!Dios!!! Espero seguir y poco a poco ir retomando mi espacio, explorando mi alma, perseguir los sueños porque aunque mi vida ha sido difícil y pase lo que pase PIENSO VIVIR

2011-05-21T07:43:00.000-04:00

YO LA VESTAL

Desterrada de tu presencia, me entrego al rito de amarte entre las horas perdidas que dibujan un tiempo eterno, sueño nocturno que a la luz del día se convierte en pesadilla.

Arrodillada ante el altar de los recuerdos, extasiada en la oración nunca escuchada de mis propios y ajenos anhelos, pedía, suplicaba, y, siempre vencida por el espejo de tu reflejo.

Me encadeno al calor de tu etéreo cuerpo, me sumerjo en el olor que se prende de las sábanas vacías, mis manos vacilan en los caminos perdidos que dejaron las fugases entregas en mi vago recuerdo.

Apareces entre blancos y negros, entre los claros y oscuros de mi propia cofradía, que cantan austeros himnos en honor a la divinidad de que investí a este amor que sigue viviendo en mí sin ningún asidero.

Me convertí en la vestal de tu templo manteniendo vivo el fuego sagrado de tu recuerdo.

http

2011-03-21T00:31:00.000-04:00

¡Basta!

¡Ya! , ¡Basta! , aceptar que no hay nada que hacer, que soy una damnificada emocional, un triste atardecer, una niña en un cuerpo de mujer que no termina de crecer, no hay nada detrás del arco iris, el sol nunca termino de aparecer.

¡Basta! de luchar porque estés, ¡Ya! Vete y déjame descansar en las nubes cargadas de lagrimas que nadie ve, no me amas, amas lo crees que te puedo devolver, y nada por ti, nada, puedo hacer, y es que no te das cuenta que estamos acabados, el tiempo te falta y aun cuando pareciera que a mí me sobra, me resta las ganas de vivir, esas que a ti te sobran, nada por ti puedo hacer.

¡Ya! No me pidas más que sienta lo que no puedo , soy una esclava del pasado, un camino empedrado, una foto velada del ayer, y es que no puedo, siento que jamás podre, ya es tarde para seguir intentándolo, estoy cansada de querer y no poder, y de querer y no saber y de querer y siempre perder.

¡Basta! por Dios ¡Basta! no ves que me pierdo en el hilo de tus palabras, esas que siempre soñé, y que ahora son vacios, me aturden, son aullidos que me enloquecen no puedo, no ves que no existo, necesito silencio, déjame en la paz de los sepulcros, déjame volver a la tierra, a ella quiero ir de regreso ya no hay mucho más que hacer.

2011-03-07T01:41:00.002-04:00

TORMENTA

Mi Azul en un gris, soy tormenta, la furia sin restricción, y es que no estás y no estarás, nadie esta, me adentro en mi ser, y lucha con este movimiento desequilibrado, contradictorio, giratorio que me ciega y hace que embista contra mi propia fragilidad.

No me sirve, no sirvo, acaudalo millones de recuerdos que se agolpan y se estrellan contra el acero de mi acorazado blindaje, hace mella, pero resisto y con la misma fuerza ataco, acantilados me rodean, no temo, voy de frente y es que las olas de mi destino se alzan grandilocuentes y si reservas ni restricción me golpean.

Todo está bien afuera, las corrientes vienen de vientos añejos que surgen del tiempo perdido, del amor frustrado y aceptado, de la vida truncada, de las esperanzas rotas, y se estrellan de frente contra mi proa.

Resisto y arremeto contra mi propia historia, ya no hay ilusiones, ni busco faros que me indiquen el lugar que ocupo, no necesito rescate, requiero enfrentarme yo sola, Neptuno me espera , rete su divinidad de la misma forma que los Dioses atacaron mi humanidad , la Tormenta soy yo, está en mi, las aguas vienen a mí y yo aquí estoy .

Si aun no logro que sepas a que me refiero mira el vídeo con detenimiento….(apaga el sonido)

2011-02-18T00:59:00.005-04:00

AUSENCIAS

Voy zurciendo con ecos de mi amor los espacios vacíos de tus ausencias, me regalas hoy el suspiro que agita mi vientre, me retas a ser quien fui, sin reparar que cada vacío deprendió parte de mi esencia hasta robarme la chispa que hacia encender en ti las pasiones en hogueras.

Desprendida de la excitación sin conciencia, he renunciado al placer de sugerirme, desbordarme y desembocar en tu mar que calmaba las ansías de la entrega.

El aire que exhalas arrulla sonidos de caracolas vacías simulando conchas perladas pero sin perla, el aroma de tu piel aun flota en el éter que me envuelve, y que me lleva a espacios de mi vida en los que había presente.

Ahora me amas, siempre te amé, pero no hay viento que avive el fuego que un día se apago en el fragor de la búsqueda incesante, que por los confines de tu perdido universo yo hacía.

Me envistes, te recibo, me adoras, te adoro, me amas, te amo, pero ya no puedes hacer realidad lo que antes soñé, no te has dado cuenta que ya no hay sueños, solo recuerdos que un día soñé.

Ya es tarde para reencontrarnos en aquello que aún querido lo perdimos, aquello que si bien pudiendo vivirlo no lo hicimos.

2011-02-08T00:25:00.005-04:00

OLVIDAR

Olvidar el dolor porque no ha de volver

el espacio vacío que jamás llenaré.

Olvidar el sueño que acusa angustia

el miedo que arde hasta en la piel.

Olvidar la caricia que enciende

el amor que jamás tendré .

Olvidar los laberintos

el nunca encontrar.

Olvidar los fantasmas

el espejismo en que me encerré.

Olvidar el interrogante

el que pasará y a donde iré.

Olvidar las partes

el todo y la nada.

Olvidarme del aquí y ahora

y de lo que vendrá .

2010-12-19T03:43:00.006-04:00

HASTA CUANDO

Algo o Alguien ¿qué es?

Un espejismo que escapa de mi mente

Un canto de sirena

Un anhelo desesperado.

No te he soñado, te vi

Te sentí yo sabía que eras

Te pierdo, en la ausencia

Falta de palabra

Agoto el tiempo

Qué esperabas

También se ira

Vuelves a lo mismo

A la pérdida

A la soledad

A buscar y no encontrar

Te pierdo y no me quejo

Solo contemplo como te lleva

EL VIENTO

2010-11-23T00:39:00.005-04:00

REMIX – YO

Esta semana especialmente es complicada, rara y extraña

Mañana tengo una Junta Directiva, en la cual debo demostrar los resultados de mi gestión , a pesar de ser un año temible desde el punto de vista económico y social, después de haberme reunido con mi administradora y mi jefe de proyectos, creo que lo logramos, tenemos un excedente importante lo que nos permitiría seguir financiando proyectos, ahora bien hace un momento recibí un pin vía BB mediante el cual el Vicepresidente me decía que la Junta va a tomar decisiones importantes respecto al organismo, en fin veremos qué sucede ( Como me gustaría mandarlos a lavarse el palto si se ponen intensos, y no asumir posiciones políticamente correctas sería maravilloso para mi Autoestima…

El Miércoles me encuentro con quien dícese llamar novio, amante, más que amigo a veces menos que nada (sólo algunas veces) ese día cumple años, no habrá nada especial, sólo que yo debo comportarme como una Susanita, lo cual no es común (Dios hay cosas que me cuestan tanto) para bajar la nota porque he estado estos días incisiva, frontal y sin atenuantes, la verdad es que no hay un nosotros sólo tú y yo , reconozco su intento por comprenderme pero en definitiva no lo logra, punto.

El Jueves decidí presentar mi formal renuncia a la Facultad de Derecho a la Cátedra de Derecho Constitucional y Filosofía del Derecho, cuando acepte no me di cuenta que me sobrestimaba, que estaba realmente agotada después de casi cuatro años batallando física y emocionalmente para que mamá no se fuera, lo que ocurrió, y que al perderla el dolor de la partida me dejaría sin puntos cardinales. Entiendo que posiblemente cierre una puerta importante, también que a lo mejor en el futuro me arrepienta también sé que por primera vez en mi vida estoy quedando como irresponsable, sólo que es la responsabilidad o Yo, y me debo a mi misma el permitirme el descanso que necesito, no porque quiera sino porque ya materialmente no puedo más…

El viernes, les notifico, que me operan de ¡CATARATAS! Si a mi edad, sorpresa, cuándo anonada le pregunte al médico que porqué a mi edad, no supo responder, ¿o si? dijo algo como algún traumatismo de niña o lo que suelen decir todos los médicos cuando no hay explicación: stress. La verdad que después de la sorpresa, y dejar de lado el pensamiento de un envejecimiento prematuro, me parece ideal, primera vez que una enfermedad me beneficia, al colocarme el lente intraocular adiós a los lentes (espejuelos, gafas), nunca me he acostumbrado a llevarlas, además me corrige el astigmatismo y la hipermetropía, hasta allí perfecto, sólo…. que ella no está, voy a entrar sola, ella ya se hubiese ocupado de todo. En la puerta del quirófano un beso al entrar y al salir, un ramo de flores en casa, pero me abandono, me acompañara mi chofer (gracias a las bondades de mi trabajo tengo uno) quien me llevará y me traerá.

La única que conocía lo frágil y vulnerable que soy era ella (ahora ustedes) debo pagar el precio por venderme siempre como una 4 x 4 todo terreno, quién de mi mundo real va a pensar que necesito compañía, ¡nadie! Ni mi hermano ni siquiera mis sobrinas y él menos L…

Este Viernes 26 el ojo izquierdo el otro Viernes el Derecho, se que la recuperación es rápida, sólo algunas limitaciones no hacer esfuerzos entre ellos imposibilidad de hacer el amor, ¡Ups! No exponerse al sol ni estar cerca de la cocina, cero playa y piscina, algunas molestias como sentir una pestaña en el ojo, y luces (ya, ya esta )no quiero pensar sólo sé que debo hacerlo, al final está llegando la Navidad para todos , pero en mi casa este año no hay Navidad, ella la mami era la Navidad..

Espero que no haya prescripción contra la PC porque no podre ni leerlos ni escribir, presumo que no porque si te dejan leer y ver TV no veo la razón..

Los quiero gracias por la compañia

Y como me encanta esta versión del fantasma de la Opera la comparto

2010-11-19T02:02:00.003-04:00

ANGUSTIA SARTRE

Hola Jean, te he llamado porque empiezo a sentir nauseas

Hola Bichita ¿Cómo la que describo en mi libro o es que te sientes mal,? oye no soy médico

Jean Paul A veces me caes bien, sólo a veces pareces gracioso

¿Bichita? por cierto qué significa aquí en Francia es poco común ese nombre

No es chiste además no te preocupes nada importante es sólo una palabra cariñosa que alguien invento para mí, pero no vine a socializar contigo quiero hablar de esta angustia que no me deja dormir, ni respirar

- Para que te preocupas acaso alguna vez ¿Llegamos a disipar o a disminuir nuestra angustia? Lo cierto es que no puedes suprimirla puesto que nosotros mismos somos angustia, entiendes?

- La verdad no, no me ayuda lo que dices

Bien te explico la angustia no nace de un motivo concreto, ni de ningún objeto externo, es miedo de uno mismo, de nuestras decisiones, de las consecuencias de nuestras decisiones. Es la emoción o sentimiento que sobreviene con la conciencia de la libertad: al darnos cuenta de nuestra libertad nos damos cuenta de que lo que somos y lo que vamos a ser depende de nosotros mismos, de que somos responsables de nosotros mismos y no tenemos excusas; la angustia aparece al sentirnos responsables radicales de nuestra propia existencia.

-Pero yo no quiero sentir esta sensación de desesperación,

No es tan malo Bichita ella siempre te ayudará a elegir, la desesperación para mí aparece porque solo podemos contar con lo que depende de nuestra voluntad, o con el conjunto de probabilidades que hacen posible nuestra acción. Pienso que en una situación de desesperación siempre encontramos una acción adecuada, aunque no siempre sea correcta y aunque no estemos seguros de que funcionara, así como se suele decir coloquialmente: situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas. Cuando estamos al límite, en el último momento somos capaces de sacar acciones e ideas de donde no las hay, ya que estamos desesperados y no sabemos qué hacer.

No obstante te advierto tú elección no debe descansar en la esperanza de su realización inevitable pues sólo podemos contar con lo que depende de nuestra voluntad: el mundo no se acomoda necesariamente a nuestra voluntad, siempre hay factores imprevistos, siempre es posible que se trunque nuestra intención en algo totalmente distinto a lo previsto.

Si ya lo descubrí, no me das salidas buscare a Nietzsche, el me simpatiza más

Gracias Jean Paul Sartre por atenderme

2010-11-17T02:12:00.006-04:00

Hay un Peter para mí, y me escribio

Querida Campanita.

Tiempo sin escribirte. pues te cuento: Hoy, despues que hable contigo al mediodía, por magia de una rabieta, me transforme en el Capital Garfio y, por primera vez en mi vida profesional me guindé con un cliente. Minuto y medio de conversación telefónica fue demasiado para mandarlo bien lejos. No fuí grosero, pero la malcriadez me brotó como manantial incontenible. Fue una innundación de las mias y mañana, para coronar la malcriadez, le renuncio al poder. Pero sabes que fue lo bueno: que en ese instante hice lo que me salio hacer . ¿Hasta cuando hacer lo que uno no quiere hacer?. Que se divierta con otro abogado. Yo fresco... Fin del episodio.

Me transformo para ti en Peter Pan.

Como estan tus alas?. ¿Te bañas con su polvo mágico? Te digo una cosa: el mundo te espera, pero es muy terco y no se va a arreglar para ti. A ese mundo llegamos como está, pero vale la pena vivirlo. Te sobran razones para ser feliz. Eres bella, inteigente, honesta y amada. No te castigues. Rebelate contra lo que obstruye tu felicidad, pero no te pongas de espaldas a ella. El tiempo pasa y no regresa y lo de hoy no es para mañana. Gózate la vida.

Mañana te veo. Te espero. Ven, no te detengas.

Peter Pan. (pero a veces hace falta el Capital Garfio)

2010-11-16T02:56:00.007-04:00

Hoy a regresado a mi mundo real, que es este :mi casa, mi amigo entrañable Fete e inspirada en su blog

Recordé que:

Recorro la vida, ocultando mis emociones tras una Máscara

mi profunda fragilidad, el dolor de mis entrañas, la dulzura de mi cara .

Es la expresión que me permite enfrentarme a un mundo que me quiere

sonriente, fuerte y sin problemas.

Escudo, y protejo mis sueños prohibidos, los desvaríos de mi cuerpo

y el deseo que me envuelve.

Mi mascara impide que me conozcan, que se acerquen a lo que

de florido o marchito hay en mi alma.

Me escapo de los ojos que me miran acuciosos sin dar a lugar a dudas

a lo que expresa, no miento sólo quiero escapar de quien pretende entrar

en mi mundo de ensueños

Se que mi Máscara caerá, el sentido de autenticidad lo forzará

Esas ganas de ser yo sin que me importe decepcionar a quien me

admira no por lo que soy sino por el disfraz que es mi atuendo.

Un basta, un no más, un me da la gana, un aliento de libertad

Una mano que suavemente desate el nudo que mantiene la Mascara en mi rostro

y por fin libere mi esencia.

2010-11-09T02:03:00.006-04:00

ENTRE NOSOTR@S

Escribo poco desde hace algún tiempo, ¿la razón?, entre otras la más importante es que no estoy bien, quería regresar con un sentimiento renovado, unas letras más optimistas, un poder decir todo está mejorando, pero no es sí, se que desde hace tiempo mi blog parece el muro de los lamentos.

No obstante, esta es mi casa, aquí puedo escribir lo que siento, y es tan personal, que nunca la he publicitado en ninguna red social, o páginas especializadas en promocionar los blog, tampoco nadie del mundo al cual pertenezco sabe de él, de forma que mis amigos de letras compartidas (autoría de Alondra) podrán entender que son mis únicos confidentes.

Creo que para quienes me siguen no le es desconocido que de alguna forma soy un personaje público, que aún cuando no trabajé para ello las fuerzas de las circunstancias me han colocado en esa situación, y por muy bajo perfil que trato de mantener no me puedo sustraer a ello.

En el mundo en el cual me desenvuelvo imaginan que soy una profesional exitosa, segura de mi misma y autosuficiente, no es verdad, sencillo no es verdad, desde afuera las personas te adornan con lo que ven el exterior y se hacen su propia historia.

Mañana mamá cumple cinco meses de su partida, y yo he tenido que fingir estar superando el dolor, la angustia, la impotencia y este vacío helado que congela cada espacio de mi vida.

No soy masoquista así que no propicio mi dolor, sólo que su muerte me dejo perpleja, estaba limitada por un ACV, sí, pero no tenía ninguna enfermedad que pudiera hacer presumir su pronta partida, aún era una mujer joven que luchaba y yo empeñe mi vida durante casi cuatro años en cuidarla, amarla y proveerla de todo lo que necesitaba, amen que ella fue mi mejor amiga y compañera, ella era mi vida.

Creí que mi proceso de duelo marchaba bien, pero de pronto todo de nuevo se derrumbo, a punto de una depresión, ésta no se decreta no se busca, sólo se instala y aquí estoy yo luchando contra ella, atrapada en mi propio laberinto observando con impotencia como nadie advierte mi angustia.

Estoy cansada física y emocionalmente, y ahora que tengo tiempo para descansar el insomnio y este punzante dolor e impotencia, me impiden avanzar, sin ánimo, sueños o proyectos, sólo sigo y sigo como una autónoma.

Presumo que de tanto fingir aunado al cansancio he hecho dos crisis que me preocupan, la última fue este fin de semana, a las cinco de la mañana importune a mi psicóloga estaba desesperada (gracias a Dios que existen los BB) transcribo:

Bichita: Supongo que estas durmiendo eso es lo que hace la gente normal, ¿no? Yo no, estoy mal, me siento sola, necesito a mamá ella era la única que entendía a esta anormal.
Sabes no quiero seguir, quiero estar en el mismo sitio que ella, siento que no me interesa nada, ni le intereso a nadie. Yo he sido una cosa para los demás, sólo una proveedora, ya sea de dinero de amor y hasta de sexo me refiero a quien se dice mi novio, pero no hay nadie para mi amiga, porque creo que puedo llamarte amiga ¿verdad? ; Ya no creo en Dios esa idea servía de algo, él no existe para mí. Me acabo de tomar cuatro pastillas para dormir, ojala hagan efecto. Solo te escribo porque no tengo a nadie con quien hablar y decirle lo que estoy sintiendo, eso, estoy sola.
Ella y yo habíamos hecho un pacto de que nos íbamos juntas tendré que pensarlo yo no puedo seguir viviendo así…
Debe ser horrible ser terapeuta y tener amigas así :(

Psicóloga: Como tú amiga solo quiero que sepas que te amo, respeto y valoro. Seguiré orando porque superes esta dura etapa y le vuelvas a sonreír a la vida que tiene mucho que darte todavía te abrazo.
Crece ya no eres una niña dependiente de la fuerza, el amor, y la vida de los demás ¡Y esto que vives no tiene que ver con Dios sino con lo que es la vida para cada uno de nosotros. Superarnos cada día a pesar de las circunstancias ¡
Te invito primero a que te hagas un examen físico general y segundo que independientemente que nos sigamos viendo vayas a un Psiquiatra que nos ayude con algún antidepresivo pues sabes que yo no puedo hacerlo.
Es triste que todavía no te des cuenta que para tu familia principalmente eres mucho más que una proveedora, que ellos te admiran por tu fuerza, y coraje por tu inteligencia por tu capacidad de entrega incondicional etc. Y que el pacto con tu mamá no fue sino su manera de aquietarte porque ella sabía de tu capacidad para superarte frente a las adversidades como ella lo hacía e hizo muchas veces ¡ Te vio siempre tan parecida a ella que fue capaz de mentirte para que tu siguieras.

Creo que ella ve cosas en mí que yo no veo, y no soy tan parecida a mamá, jamás mamá se deprimió-

NO SE QUE SIENTO NI COMO SUPERAR ESTO, ESTOY CANSANDA

2010-11-03T02:48:00.003-04:00

QUIERO SENTIRME ASÍ LIBRE

2010-10-06T23:49:00.005-04:00

HOY CUMPLO AÑOS

GENERALMENTE ESTE DIA ERA FUENTE DE ALEGRIA, ESTA VEZ ESTA SEMBRADO DE AUSENCIAS, DE SUEÑOS ROTOS, Y DE INCERTIDUMBRE.
HOY POR PRIMERA VEZ PASARE MI CUMPLEAÑOS SIN MI MADRE, HACE TRES MESES DECIDIO DEJARME.

DURANTE TODA MI VIDA A LAS 12:00 DE LA NOCHE EL DIA DE MI CUMPLEAÑOS ME SORPRENDIAS, ENTRABAS A MI CUARTO CON FLORES, UNA SONRISA PRECIOSA, Y UNA CANCION EN TUS LABIOS, HOY NO ESTARAS.

NO HABRA FLORES, NI ALEGRÍA SOLO ESTA SENSACION DE AUSENCIA DE LO QUE MAS AME EN MI VIDA, DEBO SEGUIR, LA VIDA DICEN CONTINUA, DARE LAS GRACIAS POR LOS AGASAJOS, TRAGARE FUERTE PARA NO LLORAR, Y SONREIRE A QUIENES CREYENDO QUE PARA ATENUAR MI TRISTEZA ME FELICITARAN Y ME PARTIRAN LA TORTA.

HOY SOLO QUISIERA ESTAR SOLA, EN SILENCIO Y ALEJADA DE LA GENTE, PERO MIS SOBRINAS LAS HIJAS DE MI VIDA INTENTARAN HACER LO QUE TU LE ENSEÑASTE, EN LA OFICINA TIENEN UNA SORPRESA , Y MIS ALUMNOS DE LA UNIVERSIDAD QUIEREN AGASAJARME, NO SE CUANTO PODRE AGUANTAR Y SI LLEGARE A PODER DAR CLASES… LOS AMIGOS TAMBIEN ESTARAN Y EL TELEFONO NO DEJARA DE SONAR EN TANTO AGUANTARE LO MEJOR QUE PUEDA ESTAS GANAS DE LLORAR.
MAMA BENDICEME DONDE QUIERA QUE ESTES HAZ QUE ESTE DOLOR SE APACIGUE, ES EL DOLOR MAS FUERTE E INTENSO QUE HE SENTIDO –

AQUÍ EN MI CASA CON MIS AMIGOS VIRTUALES PUEDO SER YO , AQUÍ NO HAY PARA QUE FINGIR POR ESO AMO ESTA CASA Y A MIS AMIGOS DE LETRAS COMO DICE ALONDRA, CON USTEDES COMPARTO ESTE MI DIA DESDE EL CORAZON, ALLI QUIERO ESTAR HOY- AQUI LA CANCION QUE CANTABAMOS -

2010-09-29T14:48:00.007-04:00

LA PASION DE UNO

No he tenido tiempo de pùblicar, ni de visitar a mis queridos amig@s virtuales, me hace falta ambas cosas, pero en este momento tengo una serie de actividades que no lo a hecho posible...

No obstante, no pude resistirme a publicar este video de ISABEL ALLENDE, debo confesar que cuando ésta comenzo a publicar sus libros no me llamo mucho la atenciòn, a riesgo de pasar por ignorante , despuès llego a mis manos uno de sus libros donde relataba la muerte de su hija, Paula de manera tan especial que me fuì adentrando a conocer su obra..

Este video me lo mando un amigo, de un contenido excepcional y reflexivo, espero que tengan las ganas y paciencia de escucharlo no tiene desperdicio, los extraños , los pienso desde la distacia pero no menos cerca por ello

2010-09-20T03:29:00.005-04:00

DEJAME

Desnudos vestidos de Universo

Envueltos en sábanas de silencio

Lagrimas de fuego en tu pecho.

Oí los latidos de tú corazón,

el abrazo despertó en mí la

conciencia de la ausencia

y la soledad de la existencia.

Siempre te busco en el pasado

acentuado los surcos de dolor

en mi frente y te encuentro en

el efímero presente.

Nos amamos, y me entregas lo que tienes

¿Por qué no es suficiente?,

Tal vez necesito una sola palabra

Que no exprese tu mente.

Me embarga el temor

de la ausencia, el amor

Sin remedio,

Las preguntas sin respuestas

El no poder ser lo que quiero

el que tu no puedas dejar de ser lo que eres.

Tampoco se si lo quieres

Y mientras Déjame, por un día, solo por

un día, estar en tu vida sin restricción

de hora , tiempo y cuerpo,

Un día que marque la diferencia

Que teja con hilos de libertad

Nuestro encuentro.

Quiero estrellas en la cama,

Una luna que alumbre nuestros cuerpos

La lluvia que empape nuestro sueño

Y que apacigüé el deseo

2010-09-13T01:30:00.005-04:00

TE PIDO

Te pido que ya pares, quien quiera que manejes los hilos de mi vida

Si se trata de aprender he sido sobresaliente

Si debía, lo pague con creces

Si querías probarme aún estoy aquí dando frente.

Te pido que reescribas el destino de lo queda de mi vida

Ya no puedes borrar lo leído pero puedes cambiar el final

Haciendo que lo vivido tenga sentido.

Te pido, a ti desconocido aclamado por fe, que si de ti vengo

Le des el mismo trato que a tú hijo crucificado

Resucítame de esta muerte inmerecida y llena de luz

la oscura noche con las estrellas que surcan tus cielos.

Te pido, creador imaginario que pares, que detengas

Los acontecimientos que anuncian más tempestad

Pares lo vientos, aquietes las olas y que mi barco por

Fin navegue en aguas prístinas.

Ya paren Dioses, en el tablero de su juego el Peón

Esta cansado de serlo, tal vez tenga alma de Alfil

Que la reina por fin de jaque y de una vez por todas

Muera el Rey de los atropellos.

2010-09-06T03:46:00.004-04:00

INMENSAMENTE TRISTE

Años esperé, el silencio hoy se cubre de palabras que siempre anhelé

Un abrazo que vislumbraba pero que nunca llegó, vuela hoy en mi piel

Pasión que preguntaba donde está el cuerpo al qué te entregas

Hoy caminó por el sendero de mi piel.

Años muchos años de idas y vueltas, siempre terminando en el comienzo

Años esperé, entre sábanas que nunca cubrían el anhelo de mi querencia

el deseo de un regreso en un impreso de no volveré.

Años aceptando buscarte en las cartas que nunca escribiste

pero que yo leí cada día de tu ausencia, hoy regresas

seguro de mi espera, de nuevo a ti me entregue.

Años de color de sepia, de amor trasnochado y entrega a medias

Años arrugados, envejecidos y torturados.

Años de desesperanza que termino en el final del encuentro

ansiado, anhelado y años desbaratados.

¡Ay! amor sin tiempo, si me hubieras amado en el limite de mis sueños

mí vida hubiese brillado, mi tortura mitigado, ahora es sólo un

retazo de un imposible sueño triste.

Tarde muy tarde, cuando el dolor marca mí vida me amas como

yo quería, pero ahora en el ocaso de tú vida, y en mi vida rota

te puedes ir por el camino de los años que me robaste sin castigo

ladrón de ilusiones y sueños: los míos que era todo lo que tenía.

2010-08-09T02:29:00.006-04:00

Vacio

Tú, El, Ustedes, Vosotros y Ellos

tienen razón

el Yo supone, presume, intuye

y hasta entiende.

Algo más que insiste en no verse

reflejado en la razón

Miedo, temor, angustia, y tristeza

cansancio de escuchar: ya paso

enfrenta el dolor, vive, sigue.

Sin aliento como perro apaleado

Pide compasión

Cada palabra de requerimiento

pretende ser un aliento

látigo al centro de la emoción

reclamo al entendimiento.

Lágrimas ruedan

ahora guarda silencio

sin lograr el destierro

de la impronta muerte.

Abrazo, calor compresión

no lastima

hombro donde reposar

mano que apretar

Espacio cálido

anhelo.

Cristal roto,

espejo sin reflejo

luna sin sol

noche sin luna

estrella sin cielo

un vacio:

Yo

2010-07-26T02:16:00.008-04:00

INCOHERENCIA

No estas en paz, cuanto movimiento interno, tú mente parece una noria, sabes que la vida continúa quieras o no, estas en la estación y miras mil destinos y ninguno te dice nada

-Se que no quieres vivir así, a veces te pasa la idea de no seguir, he llegado a investigar que congregaciones religiosas reciben adultos.

-Pero que dices ¿huyes?

Bueno que tiene de malo busco un salida, tengo miedo del pasado, del presente y del futuro, ¿pero es que tengo futuro?,

-Al menos aún tienes el hoy, tienes miedo lo se, ¿quien no?, has pasado por cosas que aún tú mente no llega asimilar, no encuentras respuestas en ti ni en los psicólogos ni en la filosofía, la vida es tremendamente amenazadora para ti mientras que otras pregonan lo maravillosa que es.

-Si pero vi la muerte, la olí, la toque, la bese, sabes que es lo único seguro, pero aún siendo seguro no hay quien no le tema a menos en el mundo occidental, desprenderse de quien te amo incondicionalmente y te dio la vida es como cortar el cordón mágico que te une a la vida, lo peor la impotencia de no poder hacer nada absolutamente nada.

-Debes seguir lo sabes -

-No tengo ánimos, otra vez empezar a construir algo que se parezca a un hogar, pero el hogar era ella, aún no me desprendo de sus cosas aún no me despido, sólo he regalado la sillas de rueda y la cama clínica estoy paralizada, y mi mente me dice reacciona y mi cuerpo queda inerte, y para no pensar me busco una pastilla para olvidar.

-Debes empezar a ordenarte

Aja, ¿cómo? días entero sin dormir, y cuando siento deseo de hacerlo no debo es el momento de salir a cumplir con mi trabajo.

-¿Cumplir? Vas pero no estas allí, sabes lo necesitas, sí

-pero no quiero tampoco ir

- Pero estabas allí porque tenías la presión de satisfacer las necesidades de tu madre, empiezo a pensar que eso también era una excusa, estas allí porque no tienes autoestima.

-¡¡¡Epa!!! ocupas un cargo importante, eres Presidente, tienes una Sede fabulosa, te asignaron el carro más caro del mercado el último BB con el plan más caro incorporado, un salario satisfactorio, seguro de salud y de vida es importante,

-Si pero estoy harta desde hace mucho tiempo de preocuparme si me miran o no, si me llaman, si quien decide que este allí me invito a los actividades, la mano izquierda la tengo hipertrofiada para no confrontar a nadie, y no perder el empleo un precio alto para mi alma deseosa de otra clase de vida , odio la burocracia, y sí de acuerdo, me es necesario todas las prebendas pero también me es necesario mi libertad, el bendito quince y último, ah y que decir de las benditas reuniones interminables que no llevan a nada.

-Entonces imagina lo que quieres ser, y planifica paso a paso

No tengo quince años , okey soy abogado especialista, pero de que me sirve en este país donde los poderes están secuestrados, no me imagino el 26 de septiembre si el régimen gana, no quiero vivir en el mal llamado comunismo del siglo XXI , donde habiendo nacido en un país privilegiado, hay racionamiento de luz, de agua, la comida la dejan podrir ,la inflación la más alta de Latinoamérica, donde un loco se le ocurre inhumar los restos del Libertador para ver de que murió, unido a ritos satánicos , santería, me veo perseguida y encarcelada por libre pensadora.

Veo a mis amigos irse del país prefieren tener un trabajo denigrante en otros países que dejar de vivir en libertad y porqué no tienen miedo, a la cárcel, a la persecución, a la inseguridad a la muerte,

-Vete del país

Es de cobardes, aunque confieso soy cobarde, pero no quiero serlo, así que me quedo.

Las niñas y mi hermanos van asumiendo bastante bien la pérdida y yo sigo pérdida, sin saber a donde voy, ¿que quiero?, las niñas no se sienten cómodas conmigo no se como tratarlas, me siento vieja

-Pero no eres vieja

- La vejez no tiene que ver con la edad, sino con las ganas de seguir, me salieron canas ¿que digo? tengo el pelo blanco no se como ocurrió, herencia o sufrimiento da igual, me siento cansada, no soy como ella impecable jamás ni en los peores momentos ,mientras más abatida, más bella y más coherente ,aún yo soy enjambre.

Sólo se que me gusta leer, estudiar y dar clases pero a quien le voy a dar clases de derecho siento vergüenza ajena les siembro el deber ser y cuando salen se enfrentan con la corrupción más grande de la historia.

Y recurro al hombre que amo, no lo sabe , esta vez quiero ser Susanita, jamás lo comprendería, yo sola resuelvo así lo enseñe así me trata.

Me desvelo, me encierro en los juegos de la web, escribo tonterías en el twitter, tomo una pastilla cuando me siento angustiada lo que es frecuente, lloro sin querer, fumo y fumo y siento miedo que suceda otra catástrofe, según los especialistas es normal debo esperar tres meses a ver si la coherencia vuelve a mi, sí para entonces ya no he perdido mi trabajo, lo poco que queda de mi familia y hasta mi cordura

Perdónenme pero así estoy, cosas de la vida

2010-07-07T16:25:00.008-04:00

imikimi - sharing creativity

MI AMOR, MI MUÑECA DE CABELLOS DE ORO MI MADRE MURIO

El 27 de julio del 2006 publicaría mi primer post, pensaba que era el inicio de una nueva vida y en consecuente con esa idea escribí:

“Miro mi pasado con lagrimas pronto se secaran no sabía que sobrevivía ahora sé que quiero VIVIR.”

Mi primer y único comentario fue el de mí madre, quien me escribió:

VIVIR....
TENGO HERMOSOS RECUERDOS DE LOS AÑOS VIVIDOS, PERO SOBRE TODO, DE LA EXPERIENCIA ADQUIRIDA. LA ADQUIRIMOS JUNTAS.TODAVIA QUEDAN COSAS POR APRENDER, LUEGO VINIERON LAS PENAS Y LAS LAGRIMAS Y VIVIMOS NO SOBREVIVIMOS. LOS PASOS DE TU PADRE POETA, ESCRITOR, FILOSOFO CON UNA SENSIBILIDAD EXTRAORDINARIA ASI ERES TU TAN ESPECIAL COMO EL TE FELICITO, MI SUEÑO, ESCRIBE SE HACE REALIAD. T.Q.M. ACUARIO19

2:54 PM

Dieciocho días después sufrió un infarto cerebral severo a la edad de 60 años, que la dejaría inhabilitada para leer, hablar, y hemipléjica del lado derecho, y que hizo que dejará de escribir y me olvidará por un tiempo de este mi blog.

Me dedique a ella con todas las fuerzas de mi ser, pensando que el amor lo podía todo, no fue así. Algún tiempo después empecé a escribir de nuevo en las largas noches en las que la cuidaba, velaba su sueño y la atendía.

Después de 3 años 8 meses y 22 días, el miércoles 9 de junio del 2010 a las 6 de la tarde mamá, murió repentinamente.

Lo que nunca llegue a pensar es que ese primer comentario iban ser las últimas palabras que mi madre me escribiría, y que se convertirían en mi legado, con ellas regreso a este espacio, mi casa, el lugar donde puedo ser, el lugar donde soy.

Mamá:

Me dejaste, me abandonaste, rompiste el pacto, yo te cuidaría no importaba lo que tuviera que hacer ni mi cansancio, ni mis angustias, te tenía, tu mano la que podías mover me sostenía, cuando a veces llegaba cansada y ponía la cabeza sobre ti, suavemente me acariciabas en un te amo silencioso comprendido y compartido.

Mami ahora estoy sola, este vacío es insoportable, este dolor es agonía, llego a casa y me precipito a tú cuarto inconscientemente para besarte, y consigo tú cama vacía, y el recuerdo de tú mirada perdida mientras te desvanecías, y vivo la desesperación del momento, ¡¡¡Vive por favor no me dejes!!!, me miraste te fuiste igual, te cante la misma canción Muñequita Linda de Cabello de Oro aquella que te cante en la terapia intensiva y esta vez no me escuchaste, y te bese todo el cuerpo tratando de darte calor pero te habías ido.

La casa es un grito, es una ausencia, un vacio, las niñas y yo hacemos lo que podemos, pero estamos perdidas, tú eras el centro de nuestras vidas, tus detalles, tu perfume, tus cosas todo nos lleva a ti y al final nada, eso la nada.

El insomnio me castiga, no entiendo como no estás, no no lo entiendo, como te fuiste así, media hora y ya no estabas, y ahora qué hago con mi vida, mi amor, mi esfuerzo, mis noches de desvelo, nada fue suficiente te fuiste, y no, nunca debiste dejarme sola, nosotras éramos una.

Soy un dolor, un grito, no quiero seguir, empezar de nuevo ¿qué?, ¿para qué?, ¿cómo?, estoy llena de palabras hechas, la gente dice, “era su tiempo”, “dejo de sufrir”,” ahora es libre”, “está en un mejor sitio”¿qué sabe nadie?, sólo presunciones, y ,sí, ahora desvarió y soy ilógica siento que no puedes estar mejor con más nadie sino conmigo.

Vago sola pensando, no se a donde ir, cuando vives una situación con está, las verdades se resignifican los valores también, sólo quiero que me dejen en paz, no quiero que nadie me diga que es lo que tengo que hacer, total sus vidas continúan, la mía no lo sé.

Aún contigo, aún respiro tu olor, aún escucho tus frases desarticuladas pero yo te entendía, aún tu risa en mi, tus ganas de vivir ¿es incoherente? posiblemente pero yo sólo vi a pesar de tus limitaciones ganas de vivir, tú eras alegría, sí lo eras, nunca te deprimiste, jamás desmayaste, no entiendo, no entiendo esa última mirada.

Y pierdo mi fe, no he rezado, no quiero saber de nada que tenga que ver con seres superiores, si existen nunca les importe, entonces tampoco me han de importar, total rezando orando nada sirvió.

No me despido, no me da la gana, aún no estoy preparada para decirte adiós, te tengo aquí en mi corazón, mi alma pegadita a ti, tú calor en mi, tu mirada que me habla, el tiempo como siempre el tiempo el estúpido tiempo dirá.

Mamá has algo donde estés no lo soporto ¡mamá! Te necesito mil veces te necesito…

Escribir esto ha sido una agonía….

2010-04-19T05:35:00.003-04:00

ME SIENTO PERDIDA

No he desaparecido, tengo cosas que agradecer, premios que recoger, amigos que visitar pero no he podido las cosas están muy revueltas, (Forbidden llevo tú regalo en mi corazón y Sibaris y Alondra gracias por el premio, en algún momento lo recogeré y lo colgare ahora es casi imposible.
_______________________________________________________________________

No emitas opiniones fáciles que hay que vivir lo que vivo para que puedas entender.
Si quieres regálame amor y calma este dolor, regálame un instante de paz, dibújame una salida, cambia mi vida.

La mami está enferma, mi sobrina la hija de mi vida esta hospitalizada y no sabemos que va suceder apuntando a una mejoría que no llega, ahogada en la soledad de una clínica fría.

Esta casa mi espacio , aquel al que llegue llena de entusiasmo hace once años a punto de perder, no tengo cabeza para atender mi trabajo, demasiados frentes abiertos para un ser que lucha sola.

Te pregunte ¿habrá un día para mi? Tú me respondiste: no se, ojala tengo temor que ese día no llegue y si ha de llegar no sea demasiado tarde, tú que me amas temes por mi, entonces ¿nada que esperar?

Y tuve un momento y me interrogue ¿y si otra vez tuviera una vida normal?, me di cuenta que ya no se cómo se vive, no sabría levantarme qué hacer, perdí el camino, todo aquí es anormal.

Y me mire al espejo hace mucho que no lo hacía, y vi alguien desconocido, me percate que éste tiempo de angustias de luchas de llanto había hecho mella en mí, es como si viviera en un cuerpo extraño, esta no soy yo, siendo yo.

Y si bien edite este video, aclaro no tengo vocación suicida, sólo que si llegará mi momento creo que por fin descansaría…

2010-03-29T04:58:00.008-04:00
YO LA MADRE DE MI MADRE

El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno alcance a retribuirles parte de lo que han hecho.

Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.

Por suerte hay una sola. Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos veces.”

Isabel Allende

Después de casi cuatro años de que sufrieras aquel terrible episodio, de tú infarto cerebral, y la angustia de ver que no te recuperas has venido perdiendo la alegría, ya apenas te paras de la silla de ruedas, y ni siquiera intentas caminar, pides afecto igual que un niño, te alegran los peluches, salir de paseo y comer helado.

Igual que un bebe lloras toda la noche, adivino tu molestia, el pañal, la almohada, el lado del cuerpo que te pesa, la dificultad para moverte, depender de todo y de todos mamá es un inferno para las dos, yo sufro como tú sin poder hacer mucho.

YO LA MADRE DE MI MADRE:

Mi vida duerme, para ello me acostare a tú lado y suavemente te hablare, te diré que nada te va a pasar que aquí estoy yo para velar tu sueño,

Acaricio suavemente tú frente mientras te dibujo una historia mágica, te pido que cierres los ojos y que recuerdes las cosas hermosas que vivimos, te llevo en las alas de mi imaginación a un lugar hermoso donde no hay cuerpo sólo libertad, siente mi niña grande la brisa sobre tú cara, mira el azul inmenso del mar, volemos juntas, oye mi sonrisa que te hacía tan feliz.

Mi princesa te canto, “Muñequita linda de cabellos de oro”, aquella que te cantaba cuando en la terapia intensiva decidías si te quedabas o no, y que te hacía brillar los ojos mientras yo me esforzaba porque me sintieras, si lo lograba sabía que te quedarías.

Te leo los cuentos que me leías y una sonrisa dibuja tú cara, Pinocho, el Patito Feo, la Bella Durmiente eran mis cuentos preferidos, hoy en mi boca para que tú niña seas feliz.

Y dulcemente rezo contigo las oraciones que me enseñaste, y te dejo aquel ángel de la guarda al que siempre me encomendabas para que te cuide como cuidaba de mis noches, convencida que si tú me lo decía era así.

Velo tu sueño y me paro una y otra vez, te miro con dulzura, con dolor y rabia el saberte tan desvalida, trato de nuevo de calmarte, ya las pastillas no sirven y debo decirlo aunque me duela el corazón, tampoco mi amor, y una vez que te calmo doy la vuelta y impotente trato de descansar antes que vuelvas a llorar.

Mi santa me decías, hoy mi santa eres tú, perdona el cansancio que siento por el desvelo, perdona no saber que hacer, yo se que tú si lo sabrías, perdona el tener que dejarte en manos de tercero, perdona esta tristeza, tú y yo sabemos que tenemos que vivir esto, no hay salida.

Al final te pido la bendición, emites sonidos desarticulados pero se que es mi bendición.

Te regalo este vídeo que edite para ti, porque esa eres tú, mi bella te amo por los siglos de los siglos y te acompaño a la eternidad

2010-03-22T02:48:00.004-04:00

SUCUMBI

Perdí la guerra, sucumbí en el combate, mi cuerpo yace aún tendido con la armadura en la mano de la espada quebrada, la daga sembrada en el medio del corazón anuncia el adiós.

Fui una buena guerrera, peleé con las armas que tenía, honor, pasión y convicción, los batallones del destino deshonro la promesa del libre albedrio, asestando en mi humanidad el golpe certero que apunta hacía una muerte sin redención.

No te acerques, no intentes curarme que quien podía hacerlo pereció antes que yo, déjame sufrir el dolor de la derrota, déjame en paz, abonaste el camino, incitaste la guerra, provocaste la ira de los Dioses, y yo me batí para salvar las flores que estaban arraigadas en mi jardín, el árbol ancestral que de cuya sabía me nutrí y que ahora quedan a la suerte de la inclemente y temperamental naturaleza.

Desde el lugar que yace mi cuerpo, mis ojos perciben el cielo azul de un cielo que esperaba por mi vuelo, anhelo frustrado, he dejado mis alas en el fragor de la lucha, percibo las aves de carroña esperando mi último suspiro, oigo el viento que llora mi derrota, mis sueños perdidos y la esperanza del salvar a los míos.

Percibo el olor nauseabundo de la frustración, el estupor que ocasiona ser vilmente vencida por un capricho, haciendo inútil las horas eternas de esfuerzo, de reflexión, buscando vivir sin que me arropara la noche nublada que no alumbrara estrellas ni luna en un cielo que sólo existía en mi imaginación.

Rueda una lagrima por mi mejilla, la que antes pudo ser una gema preciosa, hoy, es una sustancia salada sin mayor trascendencia, busco incorporarme porque si he de morir he de hacerlo de pie nunca de rodillas, las buenas guerreras como yo mira de frente a la muerte sin vacilar, no sin antes encomendar a los suyos al Universo para que tengan mejor suerte que yo.

2010-03-16T03:46:00.005-04:00
Tus cinco toritos negros
Autor: Manuel Benítez Carrasco

Contra mis cinco sentíos,
tus cinco toritos negros:
torito negro tus ojos,
torito negro tu pelo, ..
torito negro tu boca,
torito negro tu beso,
y el más negro de los cinco
tu cuerpo, torito negro.

Barreras puse a mis ojos,
tus ojos me las rompieron.
Barreras puse a mi boca,
tu boca las hizo leño.
Puse mi beso en barreras,
tu beso las prendió fuego.
Barreras puse a mis manos,
las hizo sombra tu pelo.
y puse barreras duras
de zarzamora a mi cuerpo,
y saltó sobre las zarzas
el tuyo, torito negro.

¡Deja, que no quiero verte!
¡Déjame, que no te quiero!

Y luego monté mis ojos
sobre un caballo de miedo;
tus ojos me perseguían
como dos toritos negros.
y luego metí mis manos
bajo un embozo de fuego;
...tu pelo se me enredaba
igual que un torito negro.
y luego junté mi boca'
contra la cal de mi encierro;
...tu boca estaba acechando
igual que un torito negro.
y luego mordí mi almohada
para contener mi beso;
tu beso me corneaba
igual que un torito negro.
y luego arañé mi carne,
de tentación y deseo,
para que no gritara
que yo te estaba queriendo;
y tu cuerpo encandilado
mimbre, luna, bronce y fuego
se me plantó ante mis ojos
igual que un torito negro.

¡Deja, que no quiero verte!
¡Déjame, que no te quiero!

El aire del cuarto estaba
temblando con tu recuerdo.
Cien caballos en mis venas,
al galope por mi cuerpo;
y yo, jinete sin rienda,
luchando por contenerlos.
Cien herreros en mi boca,
trabajando con mis besos,
y yo queriendo ser fragua
para poder deshacerlos.

Cien voces en mi garganta
gritándome que te quiero,
y yo, ¡mentira infinita!,
gritando que no te quiero.
Salí a por aire al balcón...
me tropecé con el cielo;
aquel cielo quieto y hondo,
verde, blanco, azul y negro,
igual que el de aquella noche
de nuestro primer encuentro,
en que me hirieron al paso
tus cinco toritos negros.

Y me acordé de aquel aire
que jugaba con tu pelo
como un niño a quien le gustan
los caracolillos negros.

Y me acordé de aquel rayo
de luna, fino y torero,
que puso dos banderillas
de luz en tus ojos negros.

Y de aquel dolor de labios
que nos quedó de aquel beso,
y de aquel dolor de brazos,
y de aquel dolor de huesos
y de aquella caracola
de amor, que quedó por dentro
con un mar de amor dormido;
" ¡que te quiero!, ¡que te quiero!"
y se me escapó la voz..,;
grité: " ¡Te quiero!, ¡te quiero!"

Y ya no junté mi boca
contra la cal de mi encierro,
y ya no mordí mi almohada
para contener mi beso,
y ya no arañé mi carne
de tentación y deseo.

Pegué mi boca a tu boca,
junté mi beso a tu beso,
y otra vez aquel dolor
de cintura, brazo y huesos...
pensando en aquella noche
de nuestro primer encuentro.

¡Te quise siempre! ¡Te quise!
¡Te quiero siempre! ¡Te quiero!

Aunque no puedo quererte,
¡te quiero!.
Aunque no debo quererte,
¡te quiero!
Aunque en cunas de tu casa
se está meciendo un almendro
¡te quiero!
Aunque yo tengo dos lirios
que se me cuelgan del cuello,
¡te quiero!

y aunque ponga mis barreras
de zarzamora y sarmiento
para que nunca la salten
tus cinco toritos negros:
torito negro tus ojos,
torito negro tu pelo,
torito negro tu boca,
torito negro tu beso,
y el más negro de los cinco
tu cuerpo, torito negro.
¡Te quise siempre! ¡Te quise!
¡Te quiero siempre! ¡Te quiero!

2010-03-05T05:02:00.006-04:00

ME BORRARE

Me borrare de los sueños compartidos, de tu risa dibujada en mi rostro,

Me borrare de la pupila de tus ojos, me borrare de los recuerdos que de mi guardas

Me borrare de la estela que en la arena dejamos en el mar de nuestro baile enamorado.

Me borrare de tu piel, no dejando rastro de las caricias atrevidas, de la entrega sin medida, borrare las estrellas que mi loca excitación hacían que acompañara tu luna siempre llena

Me borrare, despacio, difuminando mis medidas y el espacio que ocupaba en tú alma estremecida.

Me borrare en la voz que decía ven y en el déjame verte, en los encuentros furtivos que nos llevaban al límite de la exaltación.

Me borrare de tus brazos sin dejar el vacio en ellos, me borrare de tus labios que marcaban el inicio de nuestros espacios, y del final que acababa en tus manos.

Me borrare, en un intento de no dejar daño, de no dejar rastro, me borrare porque la tinta de mis venas se ha derramado sobre el pergamino de mi vida en el que escribía.

Me borrare porque cariño ya no tengo vida

2010-02-27T04:12:00.004-04:00

PARA LOS PEDROS GAVIOTAS QUE SOMOS TODOS

Hay tanto cielo, yo ave de libertad quiero volar en el azul de la maravillosa luz que significa estar suspendido sobre el viento que sueño me llevara a mi lugar.

Entregarme al viento que acaricia mi suave vuelo, despegar del suelo y observar desde mi sitio el ancho e infinito mar de libertad.

Y lanzarme a todos y ningún lugar, dejarme acariciar por el sol de mi esperanza y por fin ser quien soy, ave libertaria y de libertad, llevarte en mi alma y en ella deshacer las ataduras que te anclan e impiden que vueles a mi lado con tranquilidad.

Hacerte un nido en el horizonte donde puedas descansar, un espacio sin espacio, un sueño mágico del que nunca despertaras.

Aprenderás a volar a mi lado para que un día puedas sólo desplegar tus alas sobre el cielo que he descubierto para ti dejándome atrás para que tú seas el que descubra el cielo para alguien más .

Desde lo alto de algún acantilado una vez segura de que puedas volar regresare de nuevo a mi libertad, allí amado quiero estar, de nuevo sola pero siempre, siempre en libertad.