domingo, septiembre 13, 2009



Estaba sentada frente al ordenador, la casa por primera vez sola, invadida de silencios que ensordecen, de esos que no se quieren oír, pensando en mi, y otra vez las lagrimas y otra vez el caos, de pronto sentí mi silla moverse de un lado al otro en forma violenta, mire automáticamente las lámparas se balanceaban rápidamente, mi corazón empezó a palpitar aceleradamente, mi cabeza un torbellino, pensé debo salir del apartamento, los movimientos no paraban, oí a la gente bajar las escaleras estrepitosamente.
No quería pararme de la silla, el movimiento no cesaba, como ráfagas venían a mi mente, todas las recomendaciones, colócate de bajo de marco de la puerta, no bajes en el ascensor, el otro método no bajes, acuéstate en el piso ubícate en el triangulo de la vida, o podría sencillamente quedarme, y este podría ser mi último día.
No hice nada de lo que pensé, creo que inconscientemente elegí la vida, busque las llaves abrí tranquilamente la puerta, después la reja, baje por las escaleras, llegue a la calle vi sin ver el tumulto de gente unos lloraban, otros hablaban, que me importaba, me aleje, y me senté en la acera del frente de mi edificio.
Oí que en Caracas estaba lloviendo, que caía granizo, que se esperaba un segundo y un tercero movimiento sísmico, que una pequeña Islote ubicado cerca de la orilla del mar había desaparecido. La tierra hablaba, y ante la fuerza de la naturaleza la vulnerabilidad del hombre.
Allí estaba yo en mi propio caos personal y siendo una de las protagonistas de los sucesos más atemorizantes en que las entrañas de la tierra se mueven a su antojo. ¿Pensé en Dios? Creo que si, pero no pedí nada, mientras los demás iban y venían yo estaba paralizada físicamente pero en mi todos las emociones, me sentí sola, creo que era más terrible estar sola que lo que ocurría, pensé en mi padre y mi hermano ambos hace tiempo se habían marchado de la vida.
Mamá estaba con mi único hermano que por primera vez en tres años se la había llevado a pasear fuera de la ciudad, en todo caso tampoco podía ayudarme, no puede , hubiese sido una angustia terrible, como bajarla, sino puede caminar.
Y, él, al que permití regresar después de un prolongada ausencia, estaba fuera del país, disfrutando de su viaje de placer, mientras yo sentada en la calle quería unos brazos que me abrazaran, una mano en mi mano, una llamada que nunca llego, y sentí que todo era una locura, en mi agenda mas de quinientas personas y no hubo una sola que se acordara de mi existencia, una sola que le preocupara, así era, así es.
Y me vino a la mente el psicólogo al que había asistido el Viernes, que me dijo que todo lo que pasaba en mi vida era mi culpa, que era una tía Tula , que por cierto me ofendió ¿yo? Tía Tula jamás, ella por lo menos lo había decidido, yo no, la fuerza de los acontecimientos me habían forzado a asumir responsabilidades que no eran mías, pero yo no lo había elegido. Sin embargo este entregarme por completo a los míos para que no les falte nada, este desgaste emocional tratando de que sean felices, este amar de nuevo errado, equivocado en la persona que amo, en desamor, pero que amo, que se aferra a mi para saber que está vivo, en fin nadie en mi amor, entonces tenía razón sino me amo a mi misma nadie me amara.
Si hoy dejara de existir, ellos seguirán, sin mi yo se que nadie es indispensable, ni el mundo se va aparar si no estoy, encontraran la salida, ¿DIOS QUE ESTOY HACIENDO CON MI VIDA?


17 comentarios:

miguel dijo...

tu post es muy conmovedor . me alegra que estes bien . y que haya sido solo un gran susto la verdad que me emocionaste hasta las lagrimas , con tu e-mail. nunca me lo hubiera esperado , y casi todas las cosas que decis son ciertas . gracias por contarme lo de tu hermano , ahora me doy cuenta que me entendes de verdad.mucho pienso sobre los motivos de mi adiccion , psicologos han habldo hasta el cansancio de mi personalidad ""debil" ( no se como llamarla ) a diferencia de tu hermano no soy timido , soy muy encarador y voy al frente como se dice aca en argentina . como vos me decias a veces me molesta que este acariciando la cabeza y diciendome lo buena persona que soy , sabiendo yo mejor que nunca el daño que me provoco y provoco a los demas . creo que soy el mas perfecto saboteador y en los momentos en que parece que es lo mas cerca que estoy llegando a un bienestar interior llega el ". autoboicot"nunca me voy a cansar de luchar eso tenelo por seguro . hasta pronto y gracias por estar siempre . sos como mi angel guardian . te aprecio mucho.

una más... dijo...

Traspasas la angustia con la que escribes, quien te lee es capaz de llegar a ti, o yo al menos creo que puedo y se de las sensaciones de las que hablas, no la del seísmo,pero sí el resto..
Me consta que eres una persona inteligente y muy diferente de lo que uno acostumbra a encontrar.. no te culpes por volver a caer después de 3 años, eres persona más emocional que racional y es humano querer sentir una caricia que nos acaricie, más cuando nos puede el corazón y aún sabiendo que no va a ser bueno, nos dejamos llevar sin poder remediarlo..
A mi me gustaría decirte muchas cosas que calmaran tu persona, pero no tengo palabras, me encantaría también tenerte más cerca para poderte dar ese abrazo cuando más sola te sientes.. pero tampoco es el caso, lo único que puedo hacer es hacerte saber que cuentas conmigo y que si sirve de algo, yo sí notaría tu ausencia si no volvieras..
Tienes razón en lo último que dices, debemos amarnos a nosotros mismos antes de nada pero eso querida amiga nos puede llevar toda una vida, por eso no te tortures por los errores que repitas, una, dos o las veces que tengan que llegar.. es lo que necesitas en el momento pero sí te pido que en el momento que seas consciente de que te hace más mal que bien lo apartes de tu vida..
No me gusta leerte en este tono, no quiero que alguien tan especial como tú y tan bella persona se sienta así..no te lo mereces, es lo que tienes que decirte a ti misma..lucha por ti Bichita..
Un abrazo enorme de todo corazón!

VOGA dijo...

Mi Bichitad de Luz regresaste!!!
Es tan fuerte esa verdad , debemos sentir esa amor incondicional, idolatrarnos, y darlo todo .Primero a nosotros mismos .
Un abazote para Vos , cuidate Ok !!

laMar dijo...

Mi niña, nadie somos indispensables y todos somos sustituibles, es así, no hay más. Somos nosotros los que hacemos a los demás indispensables en nuestra vida. En una de mis sesiones con la psicóloga le hablaba de que sentía que nadie me necesitaba y ella me sorprendió con "¡que gusto! ¡que alegría que los demás no dependan de ti! eso es un desahogo enorme y tendrías que estar contenta" y no lo entendí, es más me dolió el comentario y durante un tiempo no dejé de darle vueltas al tema y al final tuve que darle la razón, es doloroso pero verdad. Creemos que si nos necesitan estamos vivas, que nos quieren más y no es así. Tu y yo tenemos que aprender a depender de nosotras mismas, a ser importantes para nosotras, a querernos e incluso a ser un poco egoístas, no va a ser fácil pero tenemos que lograrlo.
Un abrazo enorme y necesario

Vir dijo...

ayayay bichita...días difíciles, entre caracas convulsionada y tu mente y tu corazón angustiado.
mi papá tenía una frase que decía siempre
EL CEMENTERIO ESTA LLENO DE IMPRESCINDIBLES, siempre la tuve en cuenta...
Creo que es fantástico que te cuestiones lo que te estas cuestionando.
Coincido con LaMar en aprender a depender de uno mismo
hacelo como un ejercicio y tal vez encuentres respuestas
te abrazo virtualmente en estos tiempos de duda y angustia

seguís conmoviendome

beso enorme

Forbidden dijo...

Amiga que estremecedor lo que contas.
que estas haciendo con tu vida? lo mejor que sale de vos.

no hay guion
para llevar nuestras vidas.
tan solo pasos a seguir
que se van dibujando en el momento.
un momento en el que hay que detenerse y pensar.
solamente cuando ese paso a dar, puede generar algo en la vida de otro.
pero sino, movernos con el sentimientos.
con los impulsos.

Desde una habitacion en la joven Buenos Aires te dejo un calido beso

€_r_i_K dijo...

Somos lo importantes que nosotros queramos ser, y cada uno el más importante a la vez, lo que dejemos de ser cuando no estemos no es lo importante.....

Abrazos...

Natacha dijo...

Buf, mi niña...
Creo que eres dura contigo... Aprende a perdonarte y darte algo de cancha... ¿Qué tal si empiezas por ahí?
Cualquier momento es bueno para ser el comienzo del resto de tu vida.
Hay una cosa que les decía a mis niños (alumnos difíciles, con problemas...)
No importa de dónde vienes... sino adonde vas...
Un beso corazón. Nadie te reprocha nada excepto tu misma.
Natacha.

Bichita23 dijo...

Miguel, todos tendemos a boicotiarnos, nos enseñarón que ser felices es malo, eso ya te lo habran dicho, recuerda minuto, a minuto, segundo a segundo,yo igual te aprecio y aún en mi desencuentros yo aqui estoy para ti un beso compañero

Bichita23 dijo...

Una más se que todo lo que me dices es totalmente sincero, lo aprecio, lo interiorizo y lo hago mio. Es verdad eso de quererse a uno mismo puede durar toda la vida, crei que era todo intelecto, más bien controlado y jamás pense que iba hacer una crisis emocional, posiblemente sea el despertar de mi ser interior que ya se canso de ser la perfecta la que todo lo controla y quiere ser eso que sea emoción. Y a pesar de lo que dices amiga de no no debí regresar, la experiencia nos debe enseñar que no se puede tropezar con la misma piedra , y yo me he tropezado como mil veces , por eso te digo que tengo el bruto subido.
Pero sabes que tomo tú abrazo en la distancia, y me alegra el corazón el saber que me extrañarias mi agradecimiento por dedicarme tú tiempo y un beso cosmico

Bichita23 dijo...

Voga a pesar de la invitación sigo sin poder entrar me voy a tu correo a ver si por alli logro comentarte y sí es verdad lo que dices pero como dice mi amiga "Una más" aprender eso puede durar una vida, intento amiga y espero esta vez poder entrar en tu blog

Bichita23 dijo...

DelMar tremeda respuesta la de tú psicologa, lo que me sucede en un 99 % es exactamente lo que me sucede, debo trabajarlo, lo que me dices fue un sacudon y un buen sacudon, aún estoy en schok, que bueno lo que acabas de hacer tremenda reflexión un abrazo enorme y si necesitado

Bichita23 dijo...

Vir es verdad, tremeda frase la de tú padre los que nos creemos imprescidimbles no vivimos, sino en función de los demás , el desgaste fisico y emocional enferma no sólo fisicamente sino emcionalmenente, pero esta sesión con mis amig@s solidaria ha sido maravillosa, me ha sacudido, creo que voy en ascenso ..
Espero seguir conmoviendote con otras situaciones no como esta
Un beso Vir eres especial

Bichita23 dijo...

Forbidden tienes una sabiduría especial, sabes interpretar el alma y eso es de almas avanzadas, es verdad estoy haciendo lo mejor que sale de mi, y con mi mejor intensión pero también mi amigo, el camino al infierno esta empedrado de buenas intensiones, mi dar, mi amar , siempre en entrega me está haciendo daño ahora que está más claro no como frase intelectual sino como conciencia hay que tomar desiciones y hacia allá debo ir ,
Un claro, sincero , agradecido y diafano abrazo

Bichita23 dijo...

ERIK contigo las cosas se complican ,lo que dejemos de ser tiene importancia hoy en la medida que me permita entender que no soy el centro del mundo de quienes me rodean, que me debo la importancia que quiero y que me debo
Igual un abrazo para ti

Bichita23 dijo...

Natacha maestra de maestras, perdonarme por no amarme, nadie me reclama nada excepto yo, lo demás reclaman dame más, pero igual si no estoy no faltare y resolverán, me acojo a lo que dices "No importa de dónde vienes... sino adonde vas..."
Hoy en en ascenso
Tu alumna dificil y problematica que te sigue escuchando en mi interior
Abrazos del alma

© Lilium - Lilith dijo...

Lo dicho amiga mía:)
Bichi, es que vos posees la fortaleza para abrazar y atravesar la angustia, enfrentar, ponerte sus zapatos, porque realmente tu esencia, tu entereza, tu esencia, tus ganas y toda vos, superan lejos y sustancialmente todas las circunstancias estas de la vida...pero creo que hasta que veas la grandeza que en habita en vos, la vida te seguirá haciendo trampitas para despistarte;)

Te dejo un requete besote amiga querida:)