martes, noviembre 09, 2010



ENTRE NOSOTR@S

Escribo poco desde hace algún tiempo, ¿la razón?, entre otras la más importante es que no estoy bien, quería regresar con un sentimiento renovado, unas letras más optimistas, un poder decir todo está mejorando, pero no es sí, se que desde hace tiempo mi blog parece el muro de los lamentos.

No obstante, esta es mi casa, aquí puedo escribir lo que siento, y es tan personal, que nunca la he publicitado en ninguna red social, o páginas especializadas en promocionar los blog, tampoco nadie del mundo al cual pertenezco sabe de él, de forma que mis amigos de letras compartidas (autoría de Alondra) podrán entender que son mis únicos confidentes.

Creo que para quienes me siguen no le es desconocido que de alguna forma soy un personaje público, que aún cuando no trabajé para ello las fuerzas de las circunstancias me han colocado en esa situación, y por muy bajo perfil que trato de mantener no me puedo sustraer a ello.

En el mundo en el cual me desenvuelvo imaginan que soy una profesional exitosa, segura de mi misma y autosuficiente, no es verdad, sencillo no es verdad, desde afuera las personas te adornan con lo que ven el exterior y se hacen su propia historia.

Mañana mamá cumple cinco meses de su partida, y yo he tenido que fingir estar superando el dolor, la angustia, la impotencia y este vacío helado que congela cada espacio de mi vida.

No soy masoquista así que no propicio mi dolor, sólo que su muerte me dejo perpleja, estaba limitada por un ACV, sí, pero no tenía ninguna enfermedad que pudiera hacer presumir su pronta partida, aún era una mujer joven que luchaba y yo empeñe mi vida durante casi cuatro años en cuidarla, amarla y proveerla de todo lo que necesitaba, amen que ella fue mi mejor amiga y compañera, ella era mi vida.

Creí que mi proceso de duelo marchaba bien, pero de pronto todo de nuevo se derrumbo, a punto de una depresión, ésta no se decreta no se busca, sólo se instala y aquí estoy yo luchando contra ella, atrapada en mi propio laberinto observando con impotencia como nadie advierte mi angustia.

Estoy cansada física y emocionalmente, y ahora que tengo tiempo para descansar el insomnio y este punzante dolor e impotencia, me impiden avanzar, sin ánimo, sueños o proyectos, sólo sigo y sigo como una autónoma.

Presumo que de tanto fingir aunado al cansancio he hecho dos crisis que me preocupan, la última fue este fin de semana, a las cinco de la mañana importune a mi psicóloga estaba desesperada (gracias a Dios que existen los BB) transcribo:

Bichita: Supongo que estas durmiendo eso es lo que hace la gente normal, ¿no? Yo no, estoy mal, me siento sola, necesito a mamá ella era la única que entendía a esta anormal.
Sabes no quiero seguir, quiero estar en el mismo sitio que ella, siento que no me interesa nada, ni le intereso a nadie. Yo he sido una cosa para los demás, sólo una proveedora, ya sea de dinero de amor y hasta de sexo me refiero a quien se dice mi novio, pero no hay nadie para mi amiga, porque creo que puedo llamarte amiga ¿verdad? ; Ya no creo en Dios esa idea servía de algo, él no existe para mí. Me acabo de tomar cuatro pastillas para dormir, ojala hagan efecto. Solo te escribo porque no tengo a nadie con quien hablar y decirle lo que estoy sintiendo, eso, estoy sola.
Ella y yo habíamos hecho un pacto de que nos íbamos juntas tendré que pensarlo yo no puedo seguir viviendo así…
Debe ser horrible ser terapeuta y tener amigas así :(

Psicóloga: Como tú amiga solo quiero que sepas que te amo, respeto y valoro. Seguiré orando porque superes esta dura etapa y le vuelvas a sonreír a la vida que tiene mucho que darte todavía te abrazo.
Crece ya no eres una niña dependiente de la fuerza, el amor, y la vida de los demás ¡Y esto que vives no tiene que ver con Dios sino con lo que es la vida para cada uno de nosotros. Superarnos cada día a pesar de las circunstancias ¡
Te invito primero a que te hagas un examen físico general y segundo que independientemente que nos sigamos viendo vayas a un Psiquiatra que nos ayude con algún antidepresivo pues sabes que yo no puedo hacerlo.
Es triste que todavía no te des cuenta que para tu familia principalmente eres mucho más que una proveedora, que ellos te admiran por tu fuerza, y coraje por tu inteligencia por tu capacidad de entrega incondicional etc. Y que el pacto con tu mamá no fue sino su manera de aquietarte porque ella sabía de tu capacidad para superarte frente a las adversidades como ella lo hacía e hizo muchas veces ¡ Te vio siempre tan parecida a ella que fue capaz de mentirte para que tu siguieras.

Creo que ella ve cosas en mí que yo no veo, y no soy tan parecida a mamá, jamás mamá se deprimió-

NO SE QUE SIENTO NI COMO SUPERAR ESTO, ESTOY CANSANDA




20 comentarios:

Sherezada dijo...

hola Bichita!
sin intencion de simplificar absurdamente todo lo que pasa en tu vida, si estas cansada, descansa! date la oportunidad de no fingir que todo es perfecto, deja que se derrumbe todo hasta que tu te encuentres lo suficientemente fuerte para volver a construir, no hay mejor forma de liberarse de algo que vivirlo por completo y por otro lado, si necesitas ayuda, buscala,cualquier cosa por que te sientas mejor, tqm! te mando muchos abrazos y mimos, dejame ser tu proveedora de cariño esta vez, vale?
cuidate!!

FABIA dijo...

Bichita querida, cómo te comprendo, cuando falleció mi padre (hace 14 años) intenté en vano pasar por alto el duelo, haciéndome creer a mi misma que era fuerte (y lo soy, como lo eres tú) fue un error no llorar cuando debia, no hacer ver a los demás que mi dolor no me dajaba seguir hacia adelante. Al año de la muerte de mi padre sufri una depresión (como bien dices se instala ahi sin más, no avisa) y fue una de las peores etapas de mi vida. Hazle caso a tu amiga psicóloga, pide ayuda y deja que tu corazón pase el duelo de una forma natural, eres muy importante para los demás y tambien necesitas recibir, no solo dar. Llora, desahoga tu tristeza, reclama tu derecho a estar triste y poco a poco verás que el dolor por la marcha de tu mamá se irá atenuando. Pero los sentimientos necesitan un tiempo para acomodarse.
Cuidate mucho, eres una persona muy valiosa y el mundo es mucho más bonito con personas como tú.
Besinos y achcuchones en la distancia.

laMar dijo...

Cariño mi propia experiencia me dice que pidas ayuda a un psiquiatra, yo soy enemiga de las pastillas pero si con ellas estoy mal ¡imáginate sin ellas! No las tomo por gusto te lo aseguro, la depresión es una enfermedad no un estado de ánimo y, como tal, necesita un tratamiento y un tiempo de recuperación. Esto me lo dijo una doctora y me ayudo a comprender que efectivamente es así y empecé a asumir que la tristeza formaba parte de la enfermedad. Y no busques causas por que no las hay, piensa en una apendicitis o en un catarro o en cualquier otra enfermedad ¿buscarías las causas o la recuperación? Esto es lo mismo.
Un beso enoooooooooooorme mi niña

david dijo...

Mi querida amiga cuánto siento tu dolor, ojalá pudiera ayudarte, poder coger un avión y presentarme en tu casa para darte un abrazo fuerte y desde el corazón. No puedo explicar con palabras la angustia y el dolor que tengo ahora mismo por no poder ayudarte.
Yo sí creo y rezaré para que salgas de esa depresión y puedas seguir viviendo.

Por otra parte esta es tu casa y aquí puedes escribir lo que te dé la gana que para eso es tuya. Al que no le guste que no entre, si en este momento lo que te sale es describir tu dolor es lo que tienes que hacer. No soy psicólogo pero seguro que escribir tu dolor te ayuda superarlo.

Es verdad que en la vida siempre estamos fingiendo, realmente la gente no nos conoce. Ningún amigo mío conoce la existencia de mi blog y mucho menos de a quién escribo. A veces la imagen que proyectamos no corresponde a la que tenemos realmente.
Es verdad que vosotros sois los que realmente me conocéis.
Ánimo mi buena amiga y espero que te llegue este abrazo que te mando.

Pluma Roja dijo...

Hola Bichita, buenos días casi buenas madrugadas. En Guatemala hoy hace mucho frío amanecimos con una temperatura de 12ºC. brrr.

Lo que más me gusta de tu entrada es esa capacidad lógica que tienes de exponer. No conozco la depresión, quizás porque he pasado por la vida casi dormida, término que descubrí apenas ayer. Fente a los dolores Querida Bichita, mi abuela me decía: andá a dormir. Creo que eso contribuyó para que me pasara dormida mucho tiempo de mi vida. Pero al despertar me sentía libre, pero siempre medio dormida. La ausencia de la madre es una ausencia irreparable, es muy reciente la muerte de la tuya. Dale tiempo al tiempo mi querida Bichita, el tiempo todo lo borra, si no lo borra lo mitiga. "La vida comienza mañana" esa frase que fue el título de una película, quedó grabada en mí, y siempre que me enfrento a un dolor, me la repito. No se si te sirva de algo. Todo pasa querida Bichita.

Dejo un fuerte, fuerte abrazo y mi hombro por si quieres descansar en él. Te kiero mucho, mucho.

Hasta pronto.

fiaris dijo...

Bichita,no soy quien para recomendarte nada ,pero pienso que necesitas ayuda profesional,cariños y toda mi buena vibra hacia ti.

Ambrosía ignota dijo...

No estás sola, ni mucho menos, en este espacio que habito, siempre estoy esperando a que escribas, porque lo he dicho, tienes esa sensibilidad bella que muy pocos la tienen.

Sí sientes dolor, escribe todo lo que puedas, sí quieres llorar, llora mucho

Girondo:
Los nervios se me adhieren
Al barro, a las paredes,
Abrazan los ramajes,
Penetran en la tierra,
Se esparcen por el aire,
Hasta alcanzar el cielo.
El mármol, los caballos
Tienen mis propias venas.
Cualquier dolor lastima
Mi carne, mi esqueleto.
¡Las veces que me he muerto
Al ver matar un toro!

Desde este lado siempre te deseo todo lo mejor.

PD
tienes prohibido desaparecer mucho, siempre estoy esperando las letras que dicta tu alma.

Susana dijo...

En la vida nada es perfecto.
He encontrado tu blog buscando algo que leer sobre la perdida.
Lo malo de la vida es que tiene un final, pero lo bonita de ella es poder vivirla, poder disfrutar de sus paradas, de sus cambios de estación, incluso de su avance.
Piensa que tu mama también tuvo una mama, que también perdió y siguió viviendo por lo que la vida tiene de más. Piensa que sino hubiera sido así, no hubiese estado contigo. Intenta vivir para poder ser tan perfecta como ella, y el día en que te toque morir, haya alguien tan especial que la invada la pena por tu perdida.
Suerte y ánimo

Nube. dijo...

A mi querida amiga me has hecho llorar leyendo tus letras, recuerdo tanto la epoca en que murio mi padre...estuve igual que tu.
La mejor medicina es el tiempo....
(y un antidepresivo)
Un abrazo con todo mi cariño!

Meli dijo...

Hola Bichita!, lamento lo que estás pasando, pero es necesario padecer este duelo para así poder superar este mal momento.
En mi blog te respondí lo que comentaste y te escribí que para superar sanamente ésto, no queda alternativa que padecer el dolor.
Siempre se puede, pero no siempre se puede sola, es decir, sin profesionales.
Me encanta saber que tenés una psicóloga que te ayuda, pero tendrías que evaluar ese vínculo. La terapia, no deriva en amistad. Lo que sí es necesario, es un tratamiento con fármacos, al menos, por un breve plazo, hasta que tu cuadro comience a remitir.
Sos fuerte, así que ponete las pilas con un tratamiento así superás tu duelo lo antes posible.

Beso enorme.

(Si necesitás algo, escribime al mail)

PASSOFINNO dijo...

Bichita, mi adorable" Infiel" . hace ya algún tiempo que no entro muy frecuente a la internet por razones que asi me lo obligan, cuando lo hago (como hoy), trato de leer y ponerme al día con mis amig@s y buscandote a ti me llevo la sorpresa que la tristeza te tiene por su cuenta y con justa razón, perder al ser mas amado como lo es la MADRE no tiene un consuelo fácil, yo la perdí siendo muy niño hace ya casi medio siglo y aún cada día que se cumple su aniversario despierto muy temprano con su recuerdo y bendición hacía mi antes de morir .Si me vieras cada vez que por casualidad escucho la canción : " MADRE" ( algo se me fue contigo ) de Rocio Jurado , lloro a moco tendido, no paro hasta el final y mas allá, ultimamente creo que se me esta secando el lagrimal.
Bichita , mi buena amiga, quisiera tener las palabras mágicas , el "sinsalabin","el abracadabra" que te haga olvidar tus males , que encadene a tu tristeza y haga saltar tu alegría y la ponga a bailar con tu belleza....pero en estos momentos solo se que te puedo acompañar , que si quieres lloramos juntos , yo llevo muchos años haciendolo también , soy un experto y puedo agregar algo mas que me da esa experiencia con el dolor : te puedo aconsejar que lo canalices , utiliza tus letras para materializarlo en palabras , en frases que construyan una catarsis en homenaje a tu madre y en alivio para ti ....
Bichita , mi adorada "infiel",lo importante del camino es llegar hasta el final ....¡ un beso !

Neogeminis dijo...

Lamento saber que aún no has logrado superar el terrible dolor que te ha producido la muerte de tu mamá. Lamento también que sientas que debes seguirla porque te sentís sola y sin nadie que te quiera y escuche. No creo que sea así, simplemente es la depresión la que te lo hace creer. Es fácilmente comprobable ver que una misma realidad se ve distinta según sea nuestro estado de ánimo. Un paisaje puede resultar incomparablemente bello cuando nos hallamos felices disfrutando de él y por el contrario, puede resultarnos insulso o hasta desagradable si lo contemplamos estando amargados o pasando un mal momento. La vida es como ese paisaje. Si la contemplamos pensando en el dolor y las amarguras, sólo veremos lo que podríamos interpretar como una simple sucesión de pérdidas y desamores, pero en realidad la vida es la misma que en otro momento, disfrutamos desde la felicidad compartida. Cuando uno ama tan intensamente como has amado a tu madre (y ella te ha amado a vos)se puede caer en el error de pensar que partir con el ser amado es una manera de honrarlo, de acercarnos a su espíritu. Nada más equivocado. Sin duda ese ser amado jamás querría que (aunque sea por el dolor de la pérdida) nos dejemos hundir en la depresión y en la negación de la alegría. Sin dudas que tu mamá (allí donde esté) querrá que seas una persona feliz y esperanzada, capaz de disfrutar y recordar el tiempo compartido con la felicidad de haber podido sentir con tanta holgura. Esa es la manera más positiva y digna de honrar a quien hemos amado: vivir la vida llevando en alto los recuerdos compartidos y el firme propósito de seguir adelante, dando lo mejor de cada uno. Además, sin duda hay aún gente que te ama y merece tenerte viva y cerca, dispuesta a dar y recibir, como ellos mismos.
Espero que logres hallar la manera de salir del pozo y quizás las palabras que uno pueda dejarte logren tenderte algún hilo para aferrarte.


Así lo espero. Un abrazo.

Virginia Prieto dijo...

siguen siendo momentos muy difíciles bichita, es terrible estar mal y extrañar tanto a tu madre que era importantísima en tu vida.
la ayuda profesional sirve, creeme y de alguna manera de va a acompañar en este proceso de duelo que te angustia tanto.
solo puedo decirte que te quiero mucho, que lamento la distancia física que nos separa porque de no ser así estaría abrazandote fuerte y escuchandote mirándote a los ojos.

de todas maneras aca estoy, lejos, si, en un mundo virtual. pero estoy.

para cuando lo creas necesario.

beso muy grande

RöB Dangal dijo...

Hola Bichita!!
Sé de lo que hablas, pues perdi a mi madre hace casi 16 años, y sé que no es fácil seguir adelante.
Creo, en mi modesta opinión, que deberías cambiar de psicólogo. El hecho de que sea tu amiga no debe ser fácil para ninguna de las dos, y sería mucho mejor que te tratara alguien totalmente desvinculado de tu vida personal.
Ojalá puedas salir adelante pronto porque, aunque es difícil, no es imposible.
Un beso grande!!


RoB

Alondra dijo...

¡Hola! En algún momento en el otro blog habrás leído algo similar sobre todo esa frase: cansada de estar cansada, no eres la única... Todos tenemos esos bajones y cuando llegan, nos empeñamos en ver lo negativo y para colmo no nos gusta dar lástima y entonces nos mostramos fuertes y sonrientes, cuando por dentro la debilidad está a punto de quebrarnos. Un día tuve la suerte de verme con frialdad y dije: ¡necesito ayuda!, encontré a un psiquiatra que me escuchó y me entendió y me dijo que yo también tenía derecho a pedir, no sólo de dar, y lo importante es que intentara sertirme a gusto conmigo misma, tenía una sólo vida y me quedara mucho o poco debía intentar vivirla sin cargar los problemas de los demás encima...
A pesar de mi reticencia para la medicación te cuento que me hizo más efecto que la porquería de la quimioterapia. Ahora puedo dormir y vuelvo a ver las cosas de forma objetiva...
Por otro lado empecé a escribir porque era una forma de sacar los fantasmas, ponía la mano sobre el teclado y me sentía liberada. Al principio nadie sabía de mis escritos, no quería que cuando yo no estuviera alguien pudiera mal interpretarlos, pero ahora sinceramente no me importa me ayudó a cerrar puertas que estaban entreabirtas...
Tuviste una relación muy buena con tu madre pero los hombres proponen y la vida dispone y estoy segura que a ella no le gustaría que no tomaras las riendas y siguieras, rendirse es de cobardes y vale que sólo eres amiga de palabras pero creo que eres una mujer bella por dentro y por fuera.
(Los míos dicen que cuando me enfado me sale la vena caraqueña, no estoy enfadada contigo pero creo que te va a gustar jejeje)

¡cónchale panita! ud, no es como cangrejo, p'alante, p'trás ni pa agarrar impulso.

Myles dijo...

Si me permite esta noche aciaga, mi señora, me quedare cerca de sus bellas letras, para que me guarden de mi soledad.
Saludos desde mi Caravana.

María dijo...

Siento mucho que lo estés pasando tan mal, los duelos son tan dolorosos, la vida es tan dura a veces, por favor, cuídate mucho, y cuando tengas ganas de desahogarte en el blog, hazlo, o cuando tengas ganas de estar en silencio, calla, haz lo que te guíe tu corazón, siempre, lo que te apetezca, verás como el tiempo pasará y todo cambiará, sólo el tiempo es el mejor aliado.

Un abrazo.

ONUBIUS dijo...

No soy quien para dar consejos, ni siquiera que estemos pasando por circunstancias casi idénticas me confiere la potestad de la verdad, por que tu dolor es el tuyo y el mio, del que escribe es.

La vida es un inmenso rosal, de lindas flores y puntiagudas espinas, de mares en calma o chispeante oleaje, el viento sopla de frente o de perfil, remolinos que nos hacen perder el equilibrio, pero también de la brisa agradecida que murmura en nuestros oídos la magia de sus caricias.

Amanecer, amanece para todos, fíjate en el sol, todos los días fiel a su cita, haya niebla o nubarrones encrespando el cielo, reinventa sin cesar nuestros días, reinventa el brillo en nuestra mirada tras la oscuridad de la noche, todos los días reinventa nuestra sombra, dándonos la oportunidad de reinventarnos.

Utilizo mucho la palabra reinventar, es cierto, por que no dejo de repetírmela, si el sol lo hace, yo también soy capaz de reinventar una sonrisa, el dolor sigue ahí y no lo quiero borrar, entre otras cosas por que no puedo, pero si trato de aprender a vivir con el y reinventarme sigue siendo la mejor medicina para seguir adelante.

No estas sola, tenlo por seguro, solo tienes que mirar a tu alrededor y darte cuenta de cuantos estamos a tu lado, no pretendas correr mas deprisa que el tiempo, dale tiempo al tiempo, es muy sabio y aun no dando concesiones, nos ira proveiendo de fuerzas para continuar.

Te mando un abrazzzusss "apretao" de los que transmiten buena energía, de los cargaditos de cariño, de los de volverse a reinventar, para que te sientas acompañada...

Fete dijo...

Te adoro, mas que a nada en este mundo, gracia spor ser tan grande por dentro y por fuera....

BESSS de este viejo incorregible.

MMG dijo...

Bichita que bueno que vuelves a las palabras,lanzar a algún lado nuestro lado negativo ayuda y mucho.
Entiendo perfecto cómo te sientes, el mundo te dice que eres grandiosa y dentro de tí no sientes esa grandeza, no encuentras nada tuyo afuera mas que tristeza, sé lo que es la depresión, la he vivido y lucho con ella diariamente porque en mi caso no es una razón exacta, como en el tuyo la muerte de tu mami, en mi caso es una estúpida tendencia de carácter a la que he decidido aceptar y pasar.
Al principio el proceso es difícil, yo lo sé, pero poco a poco encuentras herramientas, cosas que gozar y sonrisas para dar.
Me encantaría poder regalarte un poco del entusiasmo por la vida que he conseguido en mi proceso, pero sé que tú tienes el tuyo propio, sólo te recomeindo dos cosas que a mí me han servido mucho, tal vez a tí te ayuden:
1. Busca música que te ponga de buenas, busca y compra todas aquellas canciones que te saquen una sonrisa, te hagan cantar, pero que sean positivas en lo que dice y pon esa música TODO el tiempo, al final terminaras por cantar sintiendo lo que dicen los optimistas.
2. Medita, pon en orden tus pensamientos y concentralos hacia donde tú quieres ir, que es la alegría de vivir. Te paso una página que me ayuda mucho a meditar
http://www.meditaweb.com/medita_guiadas/medita_guiadas.htm
Espero que estas dos cosas te sirvan de algo, te veré por aquí
Besos