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MI AMOR, MI MUÑECA DE CABELLOS DE ORO MI MADRE MURIO

El 27 de julio del 2006 publicaría mi primer post, pensaba que era el inicio de una nueva vida y en consecuente con esa idea escribí:

“Miro mi pasado con lagrimas pronto se secaran no sabía que sobrevivía ahora sé que quiero VIVIR.”

Mi primer y único comentario fue el de mí madre, quien me escribió:

VIVIR....
TENGO HERMOSOS RECUERDOS DE LOS AÑOS VIVIDOS, PERO SOBRE TODO, DE LA EXPERIENCIA ADQUIRIDA. LA ADQUIRIMOS JUNTAS.TODAVIA QUEDAN COSAS POR APRENDER, LUEGO VINIERON LAS PENAS Y LAS LAGRIMAS Y VIVIMOS NO SOBREVIVIMOS. LOS PASOS DE TU PADRE POETA, ESCRITOR, FILOSOFO CON UNA SENSIBILIDAD EXTRAORDINARIA ASI ERES TU TAN ESPECIAL COMO EL TE FELICITO, MI SUEÑO, ESCRIBE SE HACE REALIAD. T.Q.M. ACUARIO19

2:54 PM

Dieciocho días después sufrió un infarto cerebral severo a la edad de 60 años, que la dejaría inhabilitada para leer, hablar, y hemipléjica del lado derecho, y que hizo que dejará de escribir y me olvidará por un tiempo de este mi blog.

Me dedique a ella con todas las fuerzas de mi ser, pensando que el amor lo podía todo, no fue así. Algún tiempo después empecé a escribir de nuevo en las largas noches en las que la cuidaba, velaba su sueño y la atendía.

Después de 3 años 8 meses y 22 días, el miércoles 9 de junio del 2010 a las 6 de la tarde mamá, murió repentinamente.

Lo que nunca llegue a pensar es que ese primer comentario iban ser las últimas palabras que mi madre me escribiría, y que se convertirían en mi legado, con ellas regreso a este espacio, mi casa, el lugar donde puedo ser, el lugar donde soy.

Mamá:

Me dejaste, me abandonaste, rompiste el pacto, yo te cuidaría no importaba lo que tuviera que hacer ni mi cansancio, ni mis angustias, te tenía, tu mano la que podías mover me sostenía, cuando a veces llegaba cansada y ponía la cabeza sobre ti, suavemente me acariciabas en un te amo silencioso comprendido y compartido.

Mami ahora estoy sola, este vacío es insoportable, este dolor es agonía, llego a casa y me precipito a tú cuarto inconscientemente para besarte, y consigo tú cama vacía, y el recuerdo de tú mirada perdida mientras te desvanecías, y vivo la desesperación del momento, ¡¡¡Vive por favor no me dejes!!!, me miraste te fuiste igual, te cante la misma canción Muñequita Linda de Cabello de Oro aquella que te cante en la terapia intensiva y esta vez no me escuchaste, y te bese todo el cuerpo tratando de darte calor pero te habías ido.

La casa es un grito, es una ausencia, un vacio, las niñas y yo hacemos lo que podemos, pero estamos perdidas, tú eras el centro de nuestras vidas, tus detalles, tu perfume, tus cosas todo nos lleva a ti y al final nada, eso la nada.

El insomnio me castiga, no entiendo como no estás, no no lo entiendo, como te fuiste así, media hora y ya no estabas, y ahora qué hago con mi vida, mi amor, mi esfuerzo, mis noches de desvelo, nada fue suficiente te fuiste, y no, nunca debiste dejarme sola, nosotras éramos una.

Soy un dolor, un grito, no quiero seguir, empezar de nuevo ¿qué?, ¿para qué?, ¿cómo?, estoy llena de palabras hechas, la gente dice, “era su tiempo”, “dejo de sufrir”,” ahora es libre”, “está en un mejor sitio”¿qué sabe nadie?, sólo presunciones, y ,sí, ahora desvarió y soy ilógica siento que no puedes estar mejor con más nadie sino conmigo.

Vago sola pensando, no se a donde ir, cuando vives una situación con está, las verdades se resignifican los valores también, sólo quiero que me dejen en paz, no quiero que nadie me diga que es lo que tengo que hacer, total sus vidas continúan, la mía no lo sé.

Aún contigo, aún respiro tu olor, aún escucho tus frases desarticuladas pero yo te entendía, aún tu risa en mi, tus ganas de vivir ¿es incoherente? posiblemente pero yo sólo vi a pesar de tus limitaciones ganas de vivir, tú eras alegría, sí lo eras, nunca te deprimiste, jamás desmayaste, no entiendo, no entiendo esa última mirada.

Y pierdo mi fe, no he rezado, no quiero saber de nada que tenga que ver con seres superiores, si existen nunca les importe, entonces tampoco me han de importar, total rezando orando nada sirvió.

No me despido, no me da la gana, aún no estoy preparada para decirte adiós, te tengo aquí en mi corazón, mi alma pegadita a ti, tú calor en mi, tu mirada que me habla, el tiempo como siempre el tiempo el estúpido tiempo dirá.

Mamá has algo donde estés no lo soporto ¡mamá! Te necesito mil veces te necesito…

Escribir esto ha sido una agonía….

YO LA MADRE DE MI MADRE

El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno alcance a retribuirles parte de lo que han hecho.

Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.

Por suerte hay una sola. Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos veces.”

Isabel Allende

Después de casi cuatro años de que sufrieras aquel terrible episodio, de tú infarto cerebral, y la angustia de ver que no te recuperas has venido perdiendo la alegría, ya apenas te paras de la silla de ruedas, y ni siquiera intentas caminar, pides afecto igual que un niño, te alegran los peluches, salir de paseo y comer helado.

Igual que un bebe lloras toda la noche, adivino tu molestia, el pañal, la almohada, el lado del cuerpo que te pesa, la dificultad para moverte, depender de todo y de todos mamá es un inferno para las dos, yo sufro como tú sin poder hacer mucho.

YO LA MADRE DE MI MADRE:

Mi vida duerme, para ello me acostare a tú lado y suavemente te hablare, te diré que nada te va a pasar que aquí estoy yo para velar tu sueño,

Acaricio suavemente tú frente mientras te dibujo una historia mágica, te pido que cierres los ojos y que recuerdes las cosas hermosas que vivimos, te llevo en las alas de mi imaginación a un lugar hermoso donde no hay cuerpo sólo libertad, siente mi niña grande la brisa sobre tú cara, mira el azul inmenso del mar, volemos juntas, oye mi sonrisa que te hacía tan feliz.

Mi princesa te canto, “Muñequita linda de cabellos de oro”, aquella que te cantaba cuando en la terapia intensiva decidías si te quedabas o no, y que te hacía brillar los ojos mientras yo me esforzaba porque me sintieras, si lo lograba sabía que te quedarías.

Te leo los cuentos que me leías y una sonrisa dibuja tú cara, Pinocho, el Patito Feo, la Bella Durmiente eran mis cuentos preferidos, hoy en mi boca para que tú niña seas feliz.

Y dulcemente rezo contigo las oraciones que me enseñaste, y te dejo aquel ángel de la guarda al que siempre me encomendabas para que te cuide como cuidaba de mis noches, convencida que si tú me lo decía era así.

Velo tu sueño y me paro una y otra vez, te miro con dulzura, con dolor y rabia el saberte tan desvalida, trato de nuevo de calmarte, ya las pastillas no sirven y debo decirlo aunque me duela el corazón, tampoco mi amor, y una vez que te calmo doy la vuelta y impotente trato de descansar antes que vuelvas a llorar.

Mi santa me decías, hoy mi santa eres tú, perdona el cansancio que siento por el desvelo, perdona no saber que hacer, yo se que tú si lo sabrías, perdona el tener que dejarte en manos de tercero, perdona esta tristeza, tú y yo sabemos que tenemos que vivir esto, no hay salida.

Al final te pido la bendición, emites sonidos desarticulados pero se que es mi bendición.

Te regalo este vídeo que edite para ti, porque esa eres tú, mi bella te amo por los siglos de los siglos y te acompaño a la eternidad

NECESITO

Hoy tengo que hablar de ella, ella que me dio la vida, sembró sueños y me hizo navegar en un mar de alegrías.

No eres común nunca lo fuiste, nunca un reproche sólo escuchar entender y confiar en mí.

Contigo aprendí a ser, sabías apreciar cualquier momento, entre príncipes o plebeyos disfrutabas por igual su compañía. La gente es gente no por lo que tiene sino por lo que es me dijiste muchas veces.

De la ternura hiciste un arte, aún de adulta me adivinabas en mis angustias, todo lo sabías y silenciabas tu voz para llenarme de besos y caricias que decían estoy aquí para ti.

Libre, levantabas las alas y volabas con gracias y elegancia, nada te superaba, siempre en un proyecto, donde yo era el que más importaba, querías mi libertad aún acosta del dolor de ver a su niña volar en su propio cielo.

El amor llego a mí, y tú con el Alma en la mano me dejaste amar a pesar de que sabías que el camino no era el correcto, tenía que aprender lo sabias y allí estuviste para levantarme de mi primer desconsuelo.

Como bailarina de ballet en rol protagónico danzabas como gacela, haciendo que el público, emocionado aplaudiera tu gran ejecución en la danza de la vida, maestría arte e hidalguía.

Psicólogos eran para ti un chiste, no necesitabas venías del Universo ya sabiamente vestida, siempre el saber que hacer hasta en los momentos donde todos sucumbían

Y que decir de tú alegría, todos los días cuando llegaba del Colegio me preguntabas ¿Quién es la niña más feliz del mundo? y respondía lanzándome a tus brazos : ¡Yo!, como sonreías.

En la Universidad me acompañabas en las huelgas que hacíamos, por lo que fuera por la paz del mundo, por las minorías, por las injusticias, y eras el centro de mis amigos con ideas novedosas, caminabas a nuestro lado gritando la consigna escogida.

Tenías miedo me decías, pensabas que sin dejar de ser un privilegio era muy rápido todo lo que se me ofrecía, creías que vivir antes de tiempo impediría que disfrutara lo que debía ocurrir en su momento y no adelantándome a los ciclos propios que pauta el proceso de crecimiento.

Todo en ti era pura energía, sino no tenías algo que hacer te lo inventabas, eras una maga descubriendo en todo un motivo para construir pero nunca en tu boca estoy aburrida.

En cinco minutos tu vida se derrumbo, y con ella la mía, aún hoy sin poder mover el lado derecho con la parte del cuerpo que mueves bailas, y sin poder hablar haces bromas con tus gestos, y quieres que te saque a pasear todos los días.

A hora eres mi hija, sólo puedes decir mamá y así me llamas, y me hablas con los ojos y yo se que quieres vivir aún más que yo, te volviste niña, y te emocionas con un peluche y con ir al circo, y con el helado que me pides, y con tu llanto de las noches para que te cambie el pañal, y la almohada, y la pijama y todo lo que se te ocurra igual que un recién nacido.

Y te acuno entre mis brazos y te canto las canciones que me cantabas, y te lleno de besos y caricias para calmar las noches que tanto se te dificultan.

Se que no entiendes que estoy cansada, que ya no puedo más, y a veces me acerco buscando consuelo y tú no percibes lo que siento, es como si vivieras ahora en otro mundo distinto.

Y necesitas cuidados, y terapistas y no entiendes que te tengo que dejar con extraños para poder trabajar quieres que permanezca a tú lado igual que yo de niña te quería para sentirme segura saber que nada te va a pasar.

Mamá todos dicen que busque una salida que voy a enfermar, no puedo hacerlo el amor puede más, se que me robas la vida que tú misma me diste, se que me robas mi libertad esa misma libertad que con tanto ahincó te empeñaste en sembrar, pero no te puedo dejar.

¿Como estaría tranquila si lejos de mi estás? Se que no me dejas dormir, ni vivir que a veces creo perder la cordura, pero es que teniéndote lejos podría dormir sin saber como estás? ¿O es que no me volvería loca pensando lo que te pudiera pasar?

Lo peor mamá que cualquiera que sea la salida no es tal, no la hay, si estas porque estás y si no estas no puedo seguir.

Y todos los días del mundo y no voy a pedir perdón por sentirlo veo a los padres de mis amigos viviendo su vida y pregunto porque tú, porque nosotras, y tampoco entiendo para qué, no hay tal para qué, algunos nacen con estrella y otros estrellados.

No tengo ya muchas fuerzas pero si mucho amor mamá

Hoy aún en mi silencio tengo una necesidad inmediata de Orar de acordarme que soy una criatura amada del creador. De acercarme y sin peticiones desesperadas ponerme en sus manos y decirle aquí estoy yo. Orar simple y sencillamente yo tú criatura necesita de los dones de su creador, y en mi soledad quiero Señor mi paz interior.

No siento en superlativo, siento en humildad que no es sumisión y pido por ella, mi amor, que me tiene desesperada en su enfermedad, y que se que el tiempo juega en contra de su sanación no hay salida, el final nunca será feliz para ninguna de las dos.

En tanto con las mismas oraciones que ella, mi amor, me enseño, le pido al Dios de mi niñez, al Dios que mi frente beso, que me de valor para seguir cuidándola con el mismo cuidado que ella me brindo.

Que me está robando alegría, que su llanto me atormenta, que me siento culpable por no saber que hacer para mejorar su calidad de vida, que trato de no recordar su vitalidad, su alegría, el andar elegante, porque la locura se apodera de mí, y siento que ya no estas mi creador, y dudo de ti, de tu misericordia y te siento como un Dios castigador.

Te entrego sus lagrimas, su llanto para que las vuelvas amor, mi más grande amor, Señor ella que entiende todo sin poderse comunicar, ella mi amor que depende de mi para poder vivir, sin que su costado derecho responda a ninguna curación.

Oro con las oraciones que de pequeña me enseño, pido perdón por mi cansancio, por esta tristeza que me embarga, por la rabia que siento cuando pienso que estamos inhabilitadas las dos ella por la enfermedad y yo por su limitación, y es que ya no puedo más mi cuerpo está cansado, mis emociones desbordadas y sabiendo que no hay solución, mi paciencia se agota, y a veces ya quiero que esto acabe, y para que no haya dolor, nos marchemos las dos.

DIOS MI CREADOR TOMAME EN TUS MANOS Y DAME VALOR