Llego  el día esperado,  después de tres años sin poder  dormir una noche entera,   tres años en los que no he parado de cuidar, trabajar  y luchar, sin vacaciones, ni asuetos, este mes de Septiembre me ha traído un regalo,  cuatro días que el Universo me regala para descansar. No se donde voy, se que una vez salga por la puerta de mí apartamento, en ese preciso instante me daré permiso para olvidar lo que dejo detrás de ella, y haré lo que mis instinto me indique.

Habrá a quienes les parezca absurdo tanta algarabía por cuatro días, para aquellos  que pueden y deben  descansar, pasear y disfrutar; Para mi dentro de una horas significará   libertad, libertad para hacer lo que sea, lo que sea me basta. No tuve tiempo de planificar, tampoco quiero hacerlo, sólo quiero  libertad.  Tomare mi auto, lo encenderé y me pondré en marcha, echare a la suerte quien me dirá si he  de cruzar a la derecha o la izquierda. Se que si voy a la derecha iré hacia el frio, hacía la montaña, si cruzo a la izquierda el camino me llevara al mar,  cualquiera me sirve para por fin respirar.

Por equipaje, estrictamente lo indispensable, dos jean, dos franela, unos zapatos deportivos, ropa interior y tal vez una pijama, sólo tal vez, nada de maquillaje, ni  secadores de pelo, aún pienso si me llevo la laptop o no, el  phone apagado tomaré el camino, me parare  y hablare con quien quiera, comeré lo que desee y dormiré lo que me plazca, la dicha, todo para mí.

Me despido, por cuatro días, de este mí refugio, mi sitio de encuentro con personas maravillosas, de las cuales sólo conozco su alma, no se quienes son, qué hacen, cuál es el tono de su voz, cómo es su cara. Siempre pienso  cuando publico un post y me comentan, y yo  los comento que esto es como  el  cielo, conversaciones de almas que se encuentran, se identifican, se apoyan  se buscan,  pero nunca se ven.

Almas maravillosas, llenas de poesía, arte,  amor, pasión, y sentimiento  a veces creo que las conozco de toda la vida, nada es por casualidad, ellas en mi yo en ellas aprendiendo, amando, creciendo, admirando y compartiendo.   

Hasta pronto, me entrego por cuatro días en este maravilloso mes de  Septiembre a la libertad que tanto deseo.

“La vida es para valientes”, y yo soy valiente, hoy amanecí diciéndome desde que abrí los ojos y, con ello quería recordar, que tengo que parar, y me dije es que ya no hay justificación para desaprender lo aprendido, y lo que aprendí no lo hice visitando a mi psicólogo, ni en libros de autoayuda, lo hice a fuerza de combatir en una guerra sin cuartel que duro un largo período de mi vida, y que llevo aún sobre mis hombros los destrozos dejados por aquel combate que gane con hidalguía. 

Y es que tengo que parar esta angustia que un día supe derrotar cuando pase siete días con sus noches sentada en el piso al lado de la puerta de la terapia intensiva de una clínica, mientras el ser que más amo en mi vida se debatía entre la vida y la muerte, y yo esperando entrar tres veces al día para sentirla viva, ella mirando sin mirar y yo , cantándole sin saber cantar “Muñequita linda de cabellos de oro... y el intensivista que me decía que siguiera porque era yo quien lograba sacarle algo de vida. El día que la dieron de alta no me estaban entregando la madre que yo lleve sino parte de ella, no hablaba, apenas reconocía y hemipléjica, pero yo había sobrevivido de la pesadilla de la angustia y la había derrotado. Y no es que no exista sólo se que cuando llega la reconozco la miro a los ojos y la enfrento con la experiencia que me da el haberme batido en duelo con ella.
Por eso hoy te vas porque es de tarados inventarse angustias porque la casa está en desorden, porque mi cuerpo ha cambiado las cosas no marchan a la perfección como a mi me gustaría

Y es que tengo que parar este miedo que me invade cuando pienso en el futuro por lo demás incierto y cómo enfrentar los problemas que los despojos de aquella guerra me ha dejado de refuerzo, porque yo te derrote miedo cuando casi dos años pase durmiendo a su lado todas las noches con un rosario en la mano pidiéndole a Dios calmará su llanto , ayudando a girar su cuerpo, observando si respiraba, tratando de entender que quería decir, aprendiéndolo todo como si de recién nacida se tratara suplicando que no se repitiera el episodio que había dado lugar aquel cambio intenso y doloroso para quienes ella es nuestra vida. Entonces miedo que haces rondándome, ¡fuera!, de esta mi alma cuyas cicatrices ya curadas han dejado marcas para que no me olvide que te gane en combate cuerpo a cuerpo sin ventajas porque no tenía mayor arma que mi valentía.

Y que haces tristeza, ¡para!, no te doy entrada, no toques a mi puerta, porque la tristeza nunca estuvo en todo este tiempo, no había espacio para ella, y es que se habían vendido todos los bienes para enfrentar los gastos de la enfermedad , medicamentos y terapistas habiendo renunciando a mi empleo, a mis clase en la universidad, a mi vida en pleno, totalmente convencida que los cuidados de una enfermera jamás supliría, el amor con que yo la pudiera cuidar, que mi amor la sanaría, no fue así , pero no tenía tiempo de llorar, sino de buscar salidas, y la cuide, y me encargue de mi casa y de buscar trabajo que pudiera hacer desde el hogar, y entre asesoría y asesoría cuyos trabajos hacía de madrugada enviados por la red salí adelante sin que a los míos le faltara nada, entonces tristeza lo que hay y debe haber es alegría , ella no se curo, pero mejoro está a mi lado, y yo no acepto que entres a mi vida porque no es como yo soñé que fuera un día, es como es y respetas mi elección que es entrega, fuerza amor y alegría.

Y por Dios que no deje de ser agradecida , que me estoy alejando de las personas que me daban ánimos , fuerzas y su mano amiga, que la excusa de la falta de tiempo no sea una justificación para dar amor a quienes sin pedir nada a cambio estuvieron presentes dándome esperanzas , y me hicieron una enamorada de la vida.

Que el desgano no me gane porque se que la lucha apenas comienza porque sigo viviendo mi vida, porque aún consigo tiempo para amar al hombre que deseo y sino lo consigo igual hago trampas porque yo no he muerto, no soy un alma en pena soy un alma redimida.

Y gane, y gane por partida doble, porque nada había que hiciera predecir ese hecho que en menos de cinco minutos cambio mi vida, ni yo era guerrera , era una intelectual, consentida por la vida, con mucho garbo e ínfulas de grandeza, de trajes sastres y perfume de princesa.

Ahora sigo mi camino valorando mi vida de guerrera, amando como si fuera el último día de mi vida, jugándome el todo por el todo, pensando contra todo pronostico que hay mañana, que siempre habrá alguien que me de una mano amiga por eso ¡fuera!, todas esas emociones que no quiero, ni debo sentir, porque tú vida tienes una deuda en la que el saldo está en mi favor. Y si sigue la guerra entonces alzare de nuevo mi espada de guerrera pero ahora con la experiencia que me da el haber ganado ya la guerra, entonces fuera , largo bien lejos de mi existencia angustias, miedos, tristezas desganos y apegos que a mi me sobra coraje y valentía.

El amor llego por primera vez a mi vida,  y llego en circunstancias especiales, extraordinarias y poco comunes, nada me era ajeno,  siempre supe lo que iba a suceder,  me sobrestime  al pensar que podía controlar todas y cada una de mis emociones y sentimientos, creí que bastaba un adiós para  irme, que olvidar para mi era cosa fácil, que posiblemente lloraría un mes, tal vez otro, pero al final todo pasaría. En el fondo no es mentira al final todo se supera pero  la mayor parte de las veces el precio que se paga es demasiado alto. Como era de esperarse todo término irremediablemente, nada desagradable sucedió, todo lo contrario fue una experiencia llena de detalles, amor,  ternura y pasión, sólo que no basto un adiós para irme, que no fue fácil olvidar y que aún así , si me descuido puedo llorar ante la perdida irremediable.

Y aprendí, aprendí  lo que parecía que todos sabían, que  cuando de  amor se trata  se sabe cuando comienza pero no cuando termina, que para amar no  hay explicaciones validas, que hay que saber marcharse y hacerlo con elegancia, que exigir no es amor, sí lo es saber recibir y que  cuando amas se siente un gozo infinito en darse y entregarse. Aparentemente cosas elementales para quien ha amando, pero no para mí  que creía que lo había hecho pero no era así no tenía la más mínima idea del goce  mientras se está amando y del sufrimiento cuando se pierde el objeto de nuestro amor, Y más aún cuando hasta ese momento pensé que toda yo era pura razón, intelecto, y lógica. Después de ese final viví paralizada tratando de entender que había sucedido conmigo, estaba perpleja, y buscando explicaciones  que justificaran la presencia de emociones y sentimientos desconocidos y de reacciones que antes hubiera catalogado de cursi y ridículas,  tuve al final que confrontarme, enfrentarlo y aceptarlo.

Hoy no me sobrestimo, pero trato de no  exponerme, existe dentro de mi una especie de tierra de nadie, un espacio intocable y creo que justificadamente no quiero nunca más en mi vida sentir la impotencia de lo irrecuperable no al menos por opción propia.

Paradójicamente, estoy plenamente convencida que la única posibilidad de crecer es viviendo y vivir, es arriesgar, pensar, cuestionar, experimentar  e introducirse en el centro mismo del dilema.

Al final los convencionalismos nunca han sido el norte de mi vida, ni faltar a lo que imponen los mismos me han ocasionado culpa, vivo en función de posibilidades, opciones y elecciones; si alguna culpa he sentido en mi vida es no  vivir como quiero y deseo vivir. Mis elecciones han sido marcadas por un alto sentido de conservación, quiero preservarme en mi intimidad, no contaminarme, me  aterra obsesivamente  convertirme en un lugar común, Vivo lo que siento que necesito vivir, pienso en mis emociones, pasiones y sensaciones con naturalidad, sin miedos, ni tabús,  los  disfruto con dignidad, el límite: respeto hacia mis semejantes, y la absoluta certeza que jamás habrá en mí   acciones innobles.

NO TENER HIJOS
No deben culpabilizar, más bien al contrario. En realidad son más responsables que la mayoría de las mujeres que no se preguntan si realmente quieren tener un hijo o tan sólo estar embarazadas. Que siguen el esquema normal «boda, bebé». Las que renuncian a ello, han hecho el cálculo entre el placer y las dificultades ser madre. Han tenido en cuenta los compromisos, los problemas a los que no se sentían capaces de hacer frente, lo que demuestra una gran responsabilidad y madurez al renunciar a ser madre cuando no se desea serlo. Hay que dejarlas en paz, no juzgarlas.
Élisabeth Badinter, Filósofa francesa.

Mi vida sin hijos fue una decisión propia, no los tuve ni los tendré, pero a diferencia de las razones que en la actualidad se esgrimen para justificar la decisión de muchas mujeres de no transitar el camino de la maternidad como son la realización profesional, no querer renunciar al placer de la independencia, o del desarrollo de una carrera o proyecto personal, mi decisión están relacionadas con el amor, y aunque parezca contradictorio con el amor más grande que una potencial madre pueda tener por un hijo.
Siempre fue una convicción, sin embargo llegando a la edad límite en la que una mujer puede llevar un embarazo viable y saludable tuve que por primera vez que reflexionar, y no por exigencias sociales, debo confesar que nunca me sentí presionada por el medio y tampoco me importaba lo que pensaran los demás era sólo una convicción, hasta el momento en el que yo misma intimada por mis límites biológicos me tuve que preguntar si quería renunciar a la experiencia que de acuerdo a los cánones universales es el deseo más ansiado de toda mujer.
De esto resulto una carta, una carta al hijo que nunca tendré.
Hijo:
Hoy decidí que ibas a nacer, por lo tanto desde este momento te reconozco como mío y te doy legitimidad para que te apropies de mí ser, no hay otra forma de que sobrevivas.
Ayer mi ginecólogo me diría estas esperando un bebe y me pregunto conociendo como pienso ¿qué vas hacer? , Conteste: no se y en realidad no lo sabía. Cómo saberlo si nunca estuviste en mis planes, de manera tal que te confieso que no eres un hijo buscado, deseado, esperado, pero no te confundas no he dicho que no te AMARA.
Para esta mujer que decidió ser tu madre, el acto de amor más grande hacia ti era no tenerte, no te hago ningún favor y un día no muy lejano entenderás porqué, de antemano te confieso que no hay bien alguno en traerte a la vida, que no sea mi propia satisfacción personal de mujer procreadora.
Por eso en este extraño día para mí e inexistente para ti, antes de darte la Bienvenida debo pedirte perdón:
Perdóname mí sol cuando salgas de mi vientre y te lance a la inevitable soledad de la vida.
Perdóname por cada lágrima que brote de tus ojos,
Perdóname cada vez que te hagas preguntas que nunca tendrán respuesta,
Perdóname cuando los sueños se hagan pedazos y yo no pueda hacer nada para reconstruirlos Por cada dolor que te aflija y cada injusticia que te aceche perdóname.
Perdóname por tus imperfecciones que sólo serán mías y por los errores que deberás cometer para crecer,
Perdóname por sacarte de la nada y traerte a un mundo de insensateces, de competencias absurdas de quehaceres incesantes sin principio ni fin.
Perdóname amor, por cada vez que te preguntes de donde vengo y adonde voy, y
Y al final Yo tu madre te perdono cada vez que me expreses en son de reclamo la frase que inevitablemente todos decíamos alguna vez: “Nadie te pidió que me trajeras a la vida”.

PERDONAME PEDACITO DE MI VIDA