VACIÓ :HOY

GRACIAS ETERNAS POR SU PRESENCIA, HAN SIDO DÍAS DIFÍCILES MÚLTIPLES ACONTECIMIENTO, HOY HE ROTO EL REPOSO SINO LO HAGO IMPLOSIONÓ

          "No hay albedrío para los que somos fragmentos del asombro "

PABLO NERUDA 

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Un vació, éste en el que vago donde no hay algo al que asirme
Un vació,  inerte, frió, gigante, pesado de olor nauseabundo

Un vació, que no es ni tan siquiera soledad, es la nada

Un vació, intangible, línea entre el precipicio entre el mí y el yo.

Toco puertas y solo encuentro el silencio de las voces agoreras

De rodilla he orado como si existiera Dios, una repuesta: no

Medito  y la guerra salvaje se libra en mi interior

He pretendido creer, y en cada apuesta una decepción.

Te he buscado por las calles llenas de gente vacías

Mi mano  en busca de contacto encuentra lo abstracto

Las palabras se pierden no encuentro contestación

Amor  destierro de caricias  pasión.

Me señalan y me cansan, me impelen a que me encuentre

Ciegos ellos o yo, si pudiera no estarían en busca de algo:

Eso, lo que  no sé qué es, pero que destierre el vació de mi ser.

Rebullones vuelan sobre mi cabeza, persignarse no es solución

Me diluyo en un mar desesperanzado, en las olas lapidarias

de un mar que no amaina, negado a la calma me voy hundiendo y

de nuevo tú , si , tú Dios .

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DESEOS IRREPRIMIBLES

                                                         Fotografía: Nikolay Tikhomirov

Este deseo de escapar, desprenderme de lo absurdo, desparecer silenciosamente y no dejar rastro o huella.

Deshacerme  de esta carga propia y ajena  que la razón impone pero el corazón desecha.

No mirar más nunca un espejo  reflejo solo de mi apariencia y jamás de mi esencia, vestir mi alma de transparencia sin tener miedo a lo que se vea  o no se vea de ella.

Olvidarme de quien fui, que hice o deje de hacer, del ego que tanto me asfixia y me condena.

Borrar toda  marca de agua, en las imágenes que definieron en algún momento la vida, volverlas anónimas y que el tiempo inclemente borre mis rasgos de ellas.

Despedirme de la filosofía, ser simple y serena.

Deshacerme de cada palabra que me define, porque me encarcela, que los barrotes ya desaparezca.

Ya no repetirme buscando salidas,  en un laberinto donde siempre  abro las mismas puertas.

No buscar fatuamente donde solo hay decadencia, allí donde los años imponen conductas correctas.

Decirte adiós, sin sentir tu ausencia, ni llorar perdidas, poner fin  en forma sencilla sin ninguna espera, en una despedida auténticamente sincera.

Dejar de vivir a mis muertos en cada recuerdo,  dejar de llorarlos, no sentir que sin ellos la soledad me acecha, descasen sus almas en la paz de la tierra y  también la mía, aún en el torbellino de la vida.

Salir del sopor de las noches en vela, que se rompan los cristales que me protegen, que el agua destroce la represa que me tiene contenida anegando todo los espacios de mi existencia llevándose la basura acumula de una vida perfecta  que me enferma y me asquea.

TORMENTA ....

PARA AQUELLOS QUE ESTÁN PASADO MOMENTOS DIFÍCILES

 MIENTRAS TANTO 

RESPIRA

BENDETTI

LLAMALO COMO QUIERAS

Sentir que hay una alegría que no llega

oír  una sonrisa  que no se refleja

El paso del tiempo perdido

el perder el tiempo que queda.

Una voz débil que suena a esperanza

sin fuerza para llegar  al alma

La mano que se extiende

en el vacío.

Volver a ver para olvidar

Dejar, soltar  y volver a soltar

Levantar el vuelo

retomar  la libertad.

Romper el espacio

Acabar con el dolor

No querer más lagrimas

NECESITAR  PAZ

CERRAMOS?

     

  

Hasta el día de ayer, y después de leer los comentarios acerca de mi última entrada pude percibir un tremendo desequilibrio entre los comentarios  de los  blogueros conocidos de años y que conformábamos un bloque coherente  y consecuente, y los nuevos para mi , tal vez no nuevos en la blosfera pero si en mi mundo.

  

El desequilibrio presumo proviene de  aquellos que desconocen el porqué de algunas emociones que me embargan y del  porqué pudieron llegar a instalarse en mi vida,   trataron mi entrada  como  un hecho aislado e independiente. Los  otros que me conocen hicieron comentarios menos duros   ninguno pretendió  justificar lo que sentía, pero  al  menos pudieron  entender parte de lo que  ocurría.

Mi blog  no nació autobiográfico,  pero por circunstancias que están plasmadas en él ,ocurrió, para bien o para mal, ahora bien , lo que sí  estuvo claro desde el inicio  es que   tenía una decidida vocación intimista, el  sitio de encuentro de palabras compartidas (autoría de “Alondra” del blog  Volar sin Alas), de verdades y emociones realmente sentidas. Mi blog nunca estará (al menos este no) en redes sociales, u cualquier otro sitio   cuyo objetivo sea difundirlo.

 Además está marcado por  mí con una creencia casi mágica  conforme a la cual el que llega aquí es porque  debía hacerlo, un hilo mágico que  une , de tal manera que no busco seguidores, no aplico jamás la teoría  de “comentó para que me comenten,” no , nunca lo hecho hay a quienes comento y jamás me dejan un comentario, hay otros que siempre vienen y me dejan un mundo de reflexiones … pero en lo particular , me gusta leer , reflexionar lo que leo  comentar y hacerlo con un verdadero sentido de integridad y respeto porque igual creo que la magia se produce a la inversa   cuando llego a un blog que no conocía es porque allí me ha llevado el hilo mágico para encontrarme con algo que necesito saber o enseñar.

Después de leer los comentarios, me di cuenta que todo había cambiado,  además como debe ser, es un hecho del que no podemos desvincularnos, y hasta necesario,   pero yo no sabía si era capaz de adaptarme,  a las ausencias de amigos blogueros entrañables, que ya no publican, o que cambiaron el rumbo de sus blog y de rutina, otros sencillamente partieron ya no están  volaron a otros mundos y me plantee de forma muy sería la posibilidad de cerrarlo.

 Pero antes de  tomar la decisión definitiva   de cerrarlo , hice mi recorrido más o menos acostumbrado  a los amigos que jamás dejo de visitar,  llegue  con los vientos volando a un blog en la que siempre he sido bienvenida , el blog de " Volar sin Alas"  de mi amiga  Alondra) y me conseguí con una  entrada sorpresiva  pero entrañable para mí  y la  cual cambio mi  decisión , me dio un salvoconducto para  no cerrar mi casa ,  esta casa que tanto amo

Esta es la entrada que  encontré para mí . me lleno de afecto, agradecimiento y me alumbro: Alondra Trinó 

y aqui esta su canto: 

http://alondra-volarsinalas.blogspot.com/2014/01/espacio-abierto-bichita23.html  

Pretendo luchar para salir de algunas conductas, el que quiere acompañarme  bien lo agradeceré,  no pretendo dejar de escribir lo  que siento  sin embargo, el tema de la ética de la personalidad donde “todos estamos bien”  no es mi fuerte ,prefiero el de la ética del carácter, que propone cambios profundos y de raíz.

Quiero llegar a mi casa y conseguir en las palabras de quienes me leen  paz, afecto compañía, aprender o desaprender  según sea el caso, el que quiere acompañarme allí estaré para él  como siempre me ha caracterizado.

QUE DIGO MIEDO ? ATERRORIZADA

Tengo ya muchos días sin dormir, la angustia no me deja, mi país se cae, renuncie a mi trabajo en un intento de comenzar todo de nuevo , y de rescatar mi dignidad, decidí terminar relaciones que eran toxicas , solo una se mantiene como un tatuaje que ultraja mi piel, me siento perdida no se ni porque lado de la cama levantarme si es que lo logro , esto debe terminar ¿ cómo? no se, ya fui al psicologo, leí libros, escuche audios de auto ayuda  comencé el año con mi mejor animo, pero ocurrieron hechos que me dejaron  desbastada y dieron al traste con mis proyectos 

PERDIDAS

Y DE NUEVO LAS PERDIDAS, DEJE ATRÁS TODO, SIN QUE ELLO PUEDA EVITARSE  

¿COMENZAR QUÉ? ¿UNA NUEVA VIDA? DE UNA SONRISA LLENA DE ESPERANZA PASA HACER UN CHISTE DESAGRADABLE QUE AGRAVIA LA MUECA ENTRISTECIDA.

RENUNCIE A MI TRABAJO NO HABÍA OPCIÓN NI SIQUIERA DE RECONSIDERACIÓN, OTRA VEZ PERDIDA EN EL MAR DE LAS DESPEDIDAS, EN LAS MAREAS DE LAS AUSENCIAS, EN EL MAR DE LEVA QUE  ANUNCIA MAR DE FONDO. 

SOMETIDA A UN PRESIÓN INCLEMENTE, INFAME, CADA LUCHA EMPRENDIDA: PERDIDA. UNA CONDECORACIÓN QUE LEJOS DE SER RECONOCIMIENTO FUE UNA FORMA ELEGANTE DE DESPEDIDA, LOS APLAUSOS DE LOS COMPAÑEROS FUE EL PREMIO, SALÍ CORRIENDO ASQUEADA DE LA HIPOCRESÍA QUE IMPLICABA AQUEL ACTO QUE ANUNCIABA AUSENCIA Y UNA DECISIÓN DEFINITIVA DE NO REGRESO.

SEIS MESES DE LUCHA SIN CUARTEL, MI TRIUNFO  DEPENDÍA DE OTROS, NO DE MI EFICIENCIA O MI EMPEÑO EN EL TRABAJO, CON ELLO COMPENSABA LA CONFIANZA RECIBIDA, AÚN CON LO PERDIDO YA LO DEBIDO ESTABA PAGADO.

NO CONOZCO OTRA VIDA, NO TENGO PLAN, NO HAY A QUIEN RECURRIR, EL NOVIO, AMANTE,  PAREJA NO IMPORTA CUALQUIERA PUEDE SER SU NOMBRE, VA Y VIENE CON LOS VUELCOS QUE DA LA SITUACIÓN, EL TECHO LO PUSE YO Y YA NO HAY CIELO SIN TECHO NI MAS CAMINO QUE RECORRER.

  QUIENES ME ACOMPAÑAN DOS PRINCESAS QUE NO SON MÍAS  SON HIJAS DE LA VIDA  NO PODEMOS RECONOCERNOS COMO TALES, NOS AMAMOS PERO SOLO LOGRAREMOS SENTIRLO DE VERDAD CUANDO YO NO ESTE EN SUS VIDAS O ELLAS EN LA MÍA.

 MI SOLEDAD NO TIENE JUSTICIA, AUSENCIAS NECIAS  CAPRICHOS DE LA VIDA, COMO ELLA MISMA INEXPLICABLE. 

  ME INVENTE UNA HISTORIA PARA VIAJAR A UN PAÍS DE EUROPA EN COBIJO DE QUIENES CREO QUE A PESAR DE NO CONOCERME QUISIERAN HACERLO DEBO CONFESAR QUE LA RECEPTIVIDAD NO FUE LA ESPERADA.

  PARA INTENTAR EL TRIUNFO DE MUCHOS DI TODO DE MI, ¡NO BASTO!, NO HUBO NAVIDAD, AÑO NUEVO Y HOY DÍA DE REYES MENOS, ESTOY SOLA, CANSADA , TRISTE Y SIN ALIENTO, SON MUCHOS AÑOS LUCHANDO CREYENDO QUE TODO TENIA UNA FINALIDAD.

AHORA NO SE HACIA DONDE VOY QUE HACER, SIN CONTAR CON NADIE, AL FINAL DEBO HACERLO SOLA.

DOS DÍAS EN UNA CAMA VOMITADO TRISTEZA Y DECEPCIÓN SIN ENTENDER EL PASADO, EL  PRESENTE Y SIN VISLUMBRAR FUTURO ME HA DEJADO EN LA NADA.

Tiempo Congelado

El tiempo es frió,  alma  entumecida de tanta ausencia,  sueños petrificados del ayer , nubes grises que acompañan mis días,  noches heladas en las que mi cuerpo tiembla buscando promesas de calor , horas que nada dicen, paradas, en el tiempo de una vida sin razón.

Mi voz se apaga,  pensamientos encerrados  en los blancos de las tardes de soledades infinitas , el beso congelado que nada dice, y que añora inexplicables roces de pasión, Ausencia de sentimiento y de corazón.

El invierno nacido de primaveras perdidas, visten de escarcha el jardín de mis anhelos , muriendo a la esperanza del futuro, dejando  inerme el hoy, el hielo que paraliza el reloj  y  congela las manos que no pueden asirse a la tuya  porque yo soy un espejismo  sin  respiración, ni color, el corazón hoy murió

¿Donde?

UN DÍA , ¿TAL VEZ OTRO?, NO LO SE , ¿A QUIEN LE IMPORTA? , ME PERDÍ

DEAMBULO EN BUSCA DEL SUEÑO QUE EXTRAVIÉ , ¿DONDE ESTA MI CASA,? ¿MI ESPACIO, EL DESCANSO?, ¿DONDE, ¿LA ALEGRÍA QUE ALGUNA VEZ  SE DESBORDO EN SONRISAS.?

BUSCO EN MIS REGISTROS , ME PIERDO ENTRE LAS TINIEBLAS DE LA MEMORIA, EN LOS GRISES DE LA IMAGINACIÓN,¿ DONDE ESTÁ EL ARCOIRIS CUYOS COLORES APARECÍAN AL   FUNDIRSE UNA  LÁGRIMA QUE CAÍA POR MI MEJILLA Y  EL SOL DE TU SONRISA ?.

¿DONDE LA BRISA QUE DESPEINABA LAS IDEAS Y QUE HACÍAN QUE BROTARAN LAS PALABRAS  BUSCANDO ACOMODARSE ENTRE LOS ESPACIOS DE UN PAPEL?

RECUERDO QUE EXISTÍAS, PERO DE QUE VALE EL RECUERDO SI YA NO ESTAS ¿DONDE ESTA LA MANO QUE MECÍA,? ¿EL CALOR DE LA PIEL ? ,¿DONDE  EL REGAZO EN QUE DESCANSABA ? ¿DONDE LA CANCIÓN QUE ME ARRULLABA  DESDE QUE SUPO QUE EN SU VIENTRE LLEVABA MI SER?

DICES QUE MIS OJOS BRILLABAN, QUE FUI AMADA QUE TENIA LA SONRISA CLARA, ¿DONDE LA VISTE ? , ¿EN QUE MOMENTO ? Y DONDE ESTA AQUEL QUE DICES QUE AMABA?  

ME HABLASTE DE UN LATIDO, DE  UN SER QUE ME HERMANABA FUE UN INVENTO DE MI ALOCADA IMAGINACIÓN ¿DONDE EL LATIDO? ¿SE LO LLEVO EL VIENTO QUE APARECE EN LAS TORMENTAS QUE APRISIONAN MI CORAZÓN ?

¿DONDE ESTAS DIOS? ¿ DONDE?  TE PERDÍ ¿ACASO  CON CADA ORACIÓN NO ESCUCHADA, CON EL CASTIGO QUE INFLIGISTE SIN COMPASIÓN ?

 FUISTE MI MAS GRANDE PERDIDA, NO TENERTE  ES VIVIR SIN ALMA ,SIN CORAZÓN ,LA MAS HORRIBLE ORFANDAD, LA MAS TERRIBLE SOLEDAD .  ¿DONDE TE FUISTE? 

¿ DIOS QUE TE HICE YO ?

¡Basta!

¡Ya! , ¡Basta! , aceptar que no hay nada que hacer, que soy una damnificada emocional, un triste atardecer, una niña en un cuerpo de mujer que no termina de crecer, no hay  nada detrás del arco iris, el sol nunca termino de aparecer.

¡Basta! de luchar porque estés, ¡Ya! Vete y déjame descansar en las nubes cargadas de lagrimas que nadie ve, no me amas, amas lo crees que te puedo devolver, y  nada por ti, nada, puedo hacer, y es que no te das cuenta que estamos acabados, el tiempo te falta y aun cuando pareciera que a mí me sobra, me resta las ganas de vivir, esas que a ti te sobran, nada por ti puedo hacer.

¡Ya! No me pidas más que sienta lo que no puedo , soy una esclava del pasado, un camino empedrado,    una foto velada del ayer, y es que no puedo, siento que jamás podre, ya es tarde para seguir intentándolo, estoy cansada de querer y no poder, y de querer y no saber y de querer y siempre perder.

¡Basta! por Dios ¡Basta! no ves que me pierdo en el hilo de tus palabras, esas que siempre soñé, y que ahora son vacios,  me aturden, son aullidos  que me enloquecen no puedo, no ves que no existo, necesito silencio, déjame en la paz de los sepulcros, déjame volver a la tierra, a ella quiero ir de regreso ya no hay mucho más que hacer.

TORMENTA

Mi  Azul  en un  gris, soy tormenta,  la furia sin restricción, y es  que no estás y no estarás, nadie esta, me adentro en mi ser, y lucha con este movimiento  desequilibrado, contradictorio, giratorio que me ciega y hace que embista contra mi propia fragilidad.

No me sirve, no sirvo, acaudalo millones de recuerdos que se agolpan y se estrellan contra el acero de mi acorazado blindaje, hace mella, pero resisto y con la misma fuerza ataco, acantilados me rodean, no temo,  voy de frente y es que las olas de mi destino se alzan grandilocuentes  y si reservas ni restricción me golpean.

Todo está bien afuera, las  corrientes  vienen de  vientos añejos que surgen del tiempo perdido, del amor frustrado y aceptado, de la vida truncada, de las esperanzas rotas,  y se estrellan de frente contra mi proa.

Resisto y arremeto contra mi propia historia, ya no  hay ilusiones, ni busco faros que me indiquen el lugar que ocupo, no necesito rescate, requiero enfrentarme yo sola, Neptuno  me espera , rete su divinidad de la misma forma que los Dioses atacaron mi humanidad ,  la Tormenta soy yo, está en mi, las aguas vienen a mí y yo aquí estoy .

Si aun no logro que sepas a que me refiero mira el vídeo con detenimiento….(apaga el sonido)

HASTA CUANDO

Algo o Alguien ¿qué es?

Un espejismo que escapa de mi mente

Un canto de sirena

Un anhelo desesperado.

No te he soñado, te vi

Te sentí yo sabía que eras

Te pierdo, en la ausencia

Falta de palabra

Agoto el tiempo

Qué esperabas

También se ira

Vuelves a lo mismo

A la pérdida

A la soledad

A buscar y no encontrar

Te pierdo y no me quejo

Solo contemplo como te lleva

EL VIENTO

REMIX – YO

Esta semana especialmente es complicada, rara y extraña

Mañana tengo una Junta Directiva, en la cual debo demostrar los resultados de mi gestión , a pesar de ser un año temible desde el punto de vista económico y social, después de haberme reunido con mi administradora y mi jefe de proyectos, creo que lo logramos, tenemos un excedente importante lo que nos permitiría seguir financiando proyectos, ahora bien hace un momento recibí un pin vía BB mediante el cual el Vicepresidente me decía que la Junta va a tomar decisiones importantes respecto al organismo, en fin veremos qué sucede ( Como me gustaría mandarlos a lavarse el palto si se ponen intensos, y no asumir posiciones políticamente correctas sería maravilloso para mi Autoestima…

El Miércoles me encuentro con quien dícese llamar novio, amante, más que amigo a veces menos que nada (sólo algunas veces) ese día cumple años, no habrá nada especial, sólo que yo debo comportarme como una Susanita, lo cual no es común (Dios hay cosas que me cuestan tanto) para bajar la nota porque he estado estos días incisiva, frontal y sin atenuantes, la verdad es que no hay un nosotros sólo tú y yo , reconozco su intento por comprenderme pero en definitiva no lo logra, punto.

El Jueves decidí presentar mi formal renuncia a la Facultad de Derecho a la Cátedra de Derecho Constitucional y Filosofía del Derecho, cuando acepte no me di cuenta que me sobrestimaba, que estaba realmente agotada después de casi cuatro años batallando física y emocionalmente para que mamá no se fuera, lo que ocurrió, y que al perderla el dolor de la partida me dejaría sin puntos cardinales. Entiendo que posiblemente cierre una puerta importante, también que a lo mejor en el futuro me arrepienta también sé que por primera vez en mi vida estoy quedando como irresponsable, sólo que es la responsabilidad o Yo, y me debo a mi misma el permitirme el descanso que necesito, no porque quiera sino porque ya materialmente no puedo más…

El viernes, les notifico, que me operan de ¡CATARATAS! Si a mi edad, sorpresa, cuándo anonada le pregunte al médico que porqué a mi edad, no supo responder, ¿o si? dijo algo como algún traumatismo de niña o lo que suelen decir todos los médicos cuando no hay explicación: stress. La verdad que después de la sorpresa, y dejar de lado el pensamiento de un envejecimiento prematuro, me parece ideal, primera vez que una enfermedad me beneficia, al colocarme el lente intraocular adiós a los lentes (espejuelos, gafas), nunca me he acostumbrado a llevarlas, además me corrige el astigmatismo y la hipermetropía, hasta allí perfecto, sólo…. que ella no está, voy a entrar sola, ella ya se hubiese ocupado de todo. En la puerta del quirófano un beso al entrar y al salir, un ramo de flores en casa, pero me abandono, me acompañara mi chofer (gracias a las bondades de mi trabajo tengo uno) quien me llevará y me traerá.

La única que conocía lo frágil y vulnerable que soy era ella (ahora ustedes) debo pagar el precio por venderme siempre como una 4 x 4 todo terreno, quién de mi mundo real va a pensar que necesito compañía, ¡nadie! Ni mi hermano ni siquiera mis sobrinas y él menos L…

Este Viernes 26 el ojo izquierdo el otro Viernes el Derecho, se que la recuperación es rápida, sólo algunas limitaciones no hacer esfuerzos entre ellos imposibilidad de hacer el amor, ¡Ups! No exponerse al sol ni estar cerca de la cocina, cero playa y piscina, algunas molestias como sentir una pestaña en el ojo, y luces (ya, ya esta )no quiero pensar sólo sé que debo hacerlo, al final está llegando la Navidad para todos , pero en mi casa este año no hay Navidad, ella la mami era la Navidad..

Espero que no haya prescripción contra la PC porque no podre ni leerlos ni escribir, presumo que no porque si te dejan leer y ver TV no veo la razón..

Los quiero gracias por la compañia

Y como me encanta esta versión del fantasma de la Opera la comparto

ENTRE NOSOTR@S

Escribo poco desde hace algún tiempo, ¿la razón?, entre otras la más importante es que no estoy bien, quería regresar con un sentimiento renovado, unas letras más optimistas, un poder decir todo está mejorando, pero no es sí, se que desde hace tiempo mi blog parece el muro de los lamentos.

No obstante, esta es mi casa, aquí puedo escribir lo que siento, y es tan personal, que nunca la he publicitado en ninguna red social, o páginas especializadas en promocionar los blog, tampoco nadie del mundo al cual pertenezco sabe de él, de forma que mis amigos de letras compartidas (autoría de Alondra) podrán entender que son mis únicos confidentes.

Creo que para quienes me siguen no le es desconocido que de alguna forma soy un personaje público, que aún cuando no trabajé para ello las fuerzas de las circunstancias me han colocado en esa situación, y por muy bajo perfil que trato de mantener no me puedo sustraer a ello.

En el mundo en el cual me desenvuelvo imaginan que soy una profesional exitosa, segura de mi misma y autosuficiente, no es verdad, sencillo no es verdad, desde afuera las personas te adornan con lo que ven el exterior y se hacen su propia historia.

Mañana mamá cumple cinco meses de su partida, y yo he tenido que fingir estar superando el dolor, la angustia, la impotencia y este vacío helado que congela cada espacio de mi vida.

No soy masoquista así que no propicio mi dolor, sólo que su muerte me dejo perpleja, estaba limitada por un ACV, sí, pero no tenía ninguna enfermedad que pudiera hacer presumir su pronta partida, aún era una mujer joven que luchaba y yo empeñe mi vida durante casi cuatro años en cuidarla, amarla y proveerla de todo lo que necesitaba, amen que ella fue mi mejor amiga y compañera, ella era mi vida.

Creí que mi proceso de duelo marchaba bien, pero de pronto todo de nuevo se derrumbo, a punto de una depresión, ésta no se decreta no se busca, sólo se instala y aquí estoy yo luchando contra ella, atrapada en mi propio laberinto observando con impotencia como nadie advierte mi angustia.

Estoy cansada física y emocionalmente, y ahora que tengo tiempo para descansar el insomnio y este punzante dolor e impotencia, me impiden avanzar, sin ánimo, sueños o proyectos, sólo sigo y sigo como una autónoma.

Presumo que de tanto fingir aunado al cansancio he hecho dos crisis que me preocupan, la última fue este fin de semana, a las cinco de la mañana importune a mi psicóloga estaba desesperada (gracias a Dios que existen los BB) transcribo:

Bichita: Supongo que estas durmiendo eso es lo que hace la gente normal, ¿no? Yo no, estoy mal, me siento sola, necesito a mamá ella era la única que entendía a esta anormal.

Sabes no quiero seguir, quiero estar en el mismo sitio que ella, siento que no me interesa nada, ni le intereso a nadie. Yo he sido una cosa para los demás, sólo una proveedora, ya sea de dinero de amor y hasta de sexo me refiero a quien se dice mi novio, pero no hay nadie para mi amiga, porque creo que puedo llamarte amiga ¿verdad? ; Ya no creo en Dios esa idea servía de algo, él no existe para mí. Me acabo de tomar cuatro pastillas para dormir, ojala hagan efecto. Solo te escribo porque no tengo a nadie con quien hablar y decirle lo que estoy sintiendo, eso, estoy sola.

Ella y yo habíamos hecho un pacto de que nos íbamos juntas tendré que pensarlo yo no puedo seguir viviendo así…

Debe ser horrible ser terapeuta y tener amigas así :(

Psicóloga: Como tú amiga solo quiero que sepas que te amo, respeto y valoro. Seguiré orando porque superes esta dura etapa y le vuelvas a sonreír a la vida que tiene mucho que darte todavía te abrazo.

Crece ya no eres una niña dependiente de la fuerza, el amor, y la vida de los demás ¡Y esto que vives no tiene que ver con Dios sino con lo que es la vida para cada uno de nosotros. Superarnos cada día a pesar de las circunstancias ¡

Te invito primero a que te hagas un examen físico general y segundo que independientemente que nos sigamos viendo vayas a un Psiquiatra que nos ayude con algún antidepresivo pues sabes que yo no puedo hacerlo.

Es triste que todavía no te des cuenta que para tu familia principalmente eres mucho más que una proveedora, que ellos te admiran por tu fuerza, y coraje por tu inteligencia por tu capacidad de entrega incondicional etc. Y que el pacto con tu mamá no fue sino su manera de aquietarte porque ella sabía de tu capacidad para superarte frente a las adversidades como ella lo hacía e hizo muchas veces ¡ Te vio siempre tan parecida a ella que fue capaz de mentirte para que tu siguieras.

Creo que ella ve cosas en mí que yo no veo, y no soy tan parecida a mamá, jamás mamá se deprimió-

NO SE QUE SIENTO NI COMO SUPERAR ESTO, ESTOY CANSANDA

INMENSAMENTE TRISTE

Años esperé, el silencio hoy se cubre de palabras que siempre anhelé

Un abrazo que vislumbraba pero que nunca llegó, vuela hoy en mi piel

Pasión que preguntaba donde está el cuerpo al qué te entregas

Hoy caminó por el sendero de mi piel.

Años muchos años de idas y vueltas, siempre terminando en el comienzo

Años esperé, entre sábanas que nunca cubrían el anhelo de mi querencia

el deseo de un regreso en un impreso de no volveré.

Años aceptando buscarte en las cartas que nunca escribiste

pero que yo leí cada día de tu ausencia, hoy regresas

seguro de mi espera, de nuevo a ti me entregue.

Años de color de sepia, de amor trasnochado y entrega a medias

Años arrugados, envejecidos y torturados.

Años de desesperanza que termino en el final del encuentro

ansiado, anhelado y años desbaratados.

¡Ay! amor sin tiempo, si me hubieras amado en el limite de mis sueños

mí vida hubiese brillado, mi tortura mitigado, ahora es sólo un

retazo de un imposible sueño triste.

Tarde muy tarde, cuando el dolor marca mí vida me amas como

yo quería, pero ahora en el ocaso de tú vida, y en mi vida rota

te puedes ir por el camino de los años que me robaste sin castigo

ladrón de ilusiones y sueños: los míos que era todo lo que tenía.